flordelis

Não, o prato não é frio

2012-02-02T09:01:00.001-02:00

A vingança é a pior viagem. Não muda nada na dor que a gente sente. É mesquinha, insidiosa, inútil na maioria das vezes. Mas no entremeio da batalha quando eu não sei se volto a ela ou fujo para os navios e peço a Poseidon que me leve para casa, é ela que me instiga. Ela joga no meu colo a oportunidade. E apesar de eu ter total consciência da pequenez da vingança ela se torna absoluta e totalmente necessária neste momento. Talvez doa mais em mim. Mas eu já sabia que não sairia impune de viver mesmo.

Quando a pausa para respirar é a única opção.

2012-01-26T17:53:00.000-02:00

Eu andei muito envolvida com Homero, o da Ilíada. Eu me envolvi na leitura e acabei depois para minha semi-decepção assistindo o filme que roubou tudo do livro e mandou para a zona das coisas perdidas. Só não foi tão ruim porque tinha o Brad Pitt de Achilles, mas só por ele mesmo, porque o Achilles da minha cabeça é muito maior, muito mais forte e muito mais cabeludo e teimoso. O pobre Pitt é só uma amostra de Achilles, mas é o Brad Pitt. Bobagens à parte, gostei tanto de ler porque as batalhas que eu venho lutando têm sido tão severas quanto aquele cenário que pula do livro, que me faz sentir o cheiro do bronze se chocando.

Eu não sei se eu preferiria lutar as batalhas que se luta paramentado, com escudos feitos pelo Hephestus ou não, eu seria mais modesta, mas uma armadura iria muito bem em certas situações.

É interessante a geografia da batalha, um lado encurralado pelo mar e impedido pelas muralhas de Tróia, o outro protegido pelas muralhas mas com um certo medinho de tanto grego herói. E o pior é que ninguém queria nada disso, nem vou entrar no mérito da infantilidade do Páris.

O que foi me dando uma certa familiaridade foi como foram ferrenhas as batalhas. Eu faço das minhas batalhas uma guerra de Tróia, em duração, carnificina e intensidade. Eu já me conformei em ser intensa, eu não sei viver de outro jeito, mas o que ocorre é que a linha entre a intensidade e a burrice é muito tênue. Vide a inocência dos próprios troianos de levarem o cavalo para dentro. Ou do grande Heitor que matou o homem errado só porque ele estava com a armadura certa.

Aliás, para mim os heróis parecem vir assim mesmo: com a armadura certa, e quando menos espero, vou ver lá dentro e é o Pátroclo e não o Achilles.

Os gregos, os troianos, todos os povos que lutaram, na ficção e fora dele, e todos os homens em geral amam a batalha. O heroísmo é tentador. O próprio Achilles escolheu a vida breve em troca da glória. Na maioria das culturas desertores são criminosos. Ou no mínimo covardes.

Mas existe nas batalhas pessoais um elemento diferente. A minha batalha é comigo mesma. Eu não sou burra, apesar de ter deixado entrar alguns cavalos. Só que o heroísmo da intensidade me exauriu. Há tempos eu me sinto Don Quixote, uma luta sem nexo. Eu precisava tentar de tudo, eu sabia que a guerra em que eu entrei era de sangue, suor, lágrimas, cabeças decepadas e corpos cremados e empalados. Eu estava corajosa.

Mas até os troianos, tolinhos, achando que haviam espantado os navios, festejaram e foram dormir deixando um cavalo enorme no meio da cidade, um monumento à burrice que parecia tão improvável. Quando os gregos entraram, eles souberam. Era chegada a hora.

A minha hora chegou. Estou recolhendo a minha espada, tirando a armadura, encostando o escudo, vou cuidar das feridas de guerra, porque cansei, cansei de verdade das espadas no meu coração. O inimigo é astuto como Ulisses e corajoso como Achilles. Eu estou mais para a Penelope que ficou lá esperando. A guerra acabou? Não. Só não sei se volto para ela.

There is a time for everything,

and a season for every activity under the heavens:

a time to be born and a time to die,

a time to plant and a time to uproot,

a time to kill and a time to heal,

a time to tear down and a time to build,

a time to weep and a time to laugh,

a time to mourn and a time to dance,

a time to scatter stones and a time to gather them,

a time to embrace and a time to refrain from embracing,

a time to search and a time to give up,

a time to keep and a time to throw away,

a time to tear and a time to mend,

a time to be silent and a time to speak,

a time to love and a time to hate,

a time for war and a time for peace.

Mas de novo?

2012-01-22T11:08:00.000-02:00

Eu estou indo de novo para a batalha. Só que estou tão, tão cansada, que nem sei se tenho forças mais para o ímpeto. A gente luta tanto por alguma coisa e essa coisa fica tão difícil que desanima. Talvez seja esse o ponto. A entrega. O deixar fluir. O não fazer nada e deixar o que tiver que ser, ser. Que seja, então.

Cuidados a serem tomados, ou Não facilite.

2012-01-18T11:18:00.001-02:00

As tulipas gostam de frio.

Porém este verão está bem atípico.

Se eu fosse outras flores eu ficaria bem esperta, porque não mais que de repente a gente pode dar de cara com tulipas em pleno verão tropical.

Ou elas podem cair no colo da gente.

Isso sem mencionar os gatos, que andam ariscos com o clima esquisito.

É um risco.

2012-01-17T12:07:00.000-02:00

Aproveitando o burburinho do programa de TV que eu me recuso até a nomear porque merece somente a minha indiferença total e absoluta, ontem tive uma epifania sobre o escapismo.

As coisas não andam fáceis, eu administro adolescentes de todas as idades, inclusive eu mesma. Portanto, ontem (santo benefício de home office) larguei todo o trabalho que ficou gritando e esperneando e fui assistir TV. Fui porque quando sento lá e engulo Law and Order, CSI e Criminal Minds que eu até já tinha visto, nem penso nos meus problemas. E ainda ponho um cobertor e meio que durmo entre a metade de um Law and Order e o final de um NCIS, sempre com cadáveres, crimes hediondos, injustiças, maníacos e tudo de feio que a vida nos oferece.

E por horas esqueço tudo a respeito das questões filosóficas e práticas que me atormentam, ponho tudo em modo standby e fico lá, engolindo a desgraça alheia.

Eu me recriminava por isso. Hoje não me recrimino por mais nada, o que resulta em um perigo constante aos que me cercam e me suportam. Cada um tem sua maneira de escapar das coisas chatas, maçantes, torturantes e enlouquecedoras. Eu não fumo, não caio de bêbada, as drogas que eu uso são lícitas e prescritas, contribuindo pelo menos para a sanidade aparente. O que eu vou fazer para esquecer um pouco das chatices diárias e dos questionamentos mais amplos que me martelam o cérebro?

God bless the great altar of entertainment.

Sem ter para onde voltar

2012-01-09T19:05:00.000-02:00

Há muito tempo eu não fazia uma viagem tão longa de carro. Não tenho uma noção exata, mas acho que foi perto de 3000 quilômetros rodados em 20 dias de muito, muito sol e calor.

Passei por quatro estados e os muitos quilômetros rodados pareceram poucos. O cansaço natural da viagem acabava ficando oculto no meio do tanto que há para se ver. E pela boa companhia.

Vou dizer o óbvio - o Brasil é enorme. O Brasil da Bahia para cima não é o mesmo país que São Paulo, que por sua vez não é o mesmo país que o Paraná para baixo.

Aprendemos muito pouco sobre o Nordeste se não formos buscar o adicional. Além das óbvias capitais, todas diferentes umas das outras - cor de mar, textura de areia, vida urbana, prédios e a ausência deles, povo - as cidades menores e as minúsculas são as delícias de se ver. Algumas parecem saídas dos livros de Jorge Amado, outras das novelas, outras mostram o país que não gostamos de ver. Mas em geral vi pouca tristeza, respira-se um certo conformismo servil, resquício talvez de tempos idos ou de preconceitos ainda tão em voga.

As estradas obviamente não são highways, mas bem transitáveis. E vão passando frutas, plantações, comidas, cheiros, pessoas de formatos e humores dos mais variados. Coco, coco, coco. Caju, caju, caju. Cana, cana, cana. Acarajé. Tapioca. Bode, galinha caipira, peixe, peixe, peixe. Mangue. Rio. Braço de mar. Ponte, viaduto, pousada, hotel, motel, o camping que não vingou, travesseiro dentro do carro.

Sol, sol, calor. E um quê de celebração de vida, ainda que saibamos o que tem por trás do que vemos sorrir.

Acampamentos de sem-terra, cruzes na estrada. Gente humilde e cansada. Estradas esburacadas, perigos no caminho, às vezes chuva, trovoada. Percalços e o cansaço, sono, sono, sono.

E o mar impávido vai mudando suas máscaras sem perder a majestade, absoluto, perene, ainda que paradoxalmente mutante a todo minuto, menor ou maior, mais longe ou mais perto, mais sereno ou menos amigável, convidativo ou perigoso.

E como não podia deixar de ser, horas rodadas criam avenidas na mente, e a viagem interna foi com certeza de todas a mais surreal.

Nós criamos um mundo e depois viajamos nele. A expectativa não pode deixar de crescer, por menos que queiramos, e quanto mais a evitamos mais ela salta aos olhos.

Viagem é aprendizado. Viagem na alma, nossa e alheia, é o teste para saber se aprendemos. E nunca aprendemos tudo de uma vez.

Desta vez aprendi que falta tanto ainda, que temos medo, damos um passo para frente e dois para trás. Depois de saltar de olhos fechados procuramos desesperadamente alguma coisa em que nos agarrarmos. E as "coisas" estão ao longo do caminho todo, e acabam nos atrasando no caminho que parecia livre de "coisas" antes de nos atirarmos nele.

Quanto mais vivemos mais cautelosos ficamos. Mais suscetíveis, desconfiados. Já sabemos o que é dor e ela não tem graça nenhuma. Então arreganhamos os dentes, afiamos as garras e levantamos os muros.

A viagem fica difícil. Paramos onde talvez deveríamos ter continuado e deixamos que o prenúncio de mau tempo nos impeça de sair, e perdemos os espetáculos - e ainda acaba nem chovendo.

E sol, sol, calor. Não se pensa impunemente, então não nos expomos com medo das queimaduras.

Mas o mar é convidativo apesar do aviso de perigo - tubarões, correntes fortes. E acabamos só molhando o pezinho sem mergulhar de cabeça.

Passei por todos os estados, com cores, dores, texturas, sensações, ausências, pequenez e grandeza.

E os inevitáveis buracos na estrada, que podem ter custado um desvio não previsto de destino.

E no entanto, quem sai de viagem sabe que vai haver percalços, perigos, turbulências de vôo, camas não muito confortáveis, sabores e cores diferentes.

O buraco na estrada que eu pensei que era uma cratera acabou relevando-se transponível, até um certo ponto. Só não sei se essa estrada leva ao destino planejado a princípio.

Mas estou a passeio.

Aprendi também que o caminho inesperado pode ser ainda mais enriquecedor. E de desvio em desvio, acabo chegando aonde eu quiser chegar. Ou para onde a estrada me levar.

As paralelas podem se cruzar no infinito

2011-12-20T10:35:00.000-02:00

A gente pede tanta coisa. Alguns pedem aos seus deuses, outros a nem sabem quem, outros ao Universo, mas não importa, a gente está sempre pedindo. E já se sabe que é preciso cuidado com o que se pede. Mas me ocorreu que quando pedimos, escolhemos. São tantos os caminhos, quando finalmente aquele que queríamos se abre, muitos outros ficam para trás. Alguns com desmoronamentos que vão bloqueá-los para sempre, esses em geral são penosos, cai pedra por pedra em cima da gente, e sair deles dói muito.

Outros, porém, não são assim. Simplesmente eles ficam lá. São os caminhos suaves que deixamos para trás, as outras opções das nossas escolhas que não foram as eleitas - ou as que a vida não quis nos dar. Ontem eu deixei para trás um caminho suave. É tão emocionante poder falar sem subterfúgio, ter ouvidos abertos e compreensivos, é tão bom poder se mostrar sem medo. Eu estou partindo para o meu novo caminho, mas esse outro foi tão suave e tão florido que eu achei que até passaria por ele mais uma vez antes de tomar o outro. Não passei. Mas passei ao largo e foi ainda melhor. E ainda tive duas surpresas, uma que as palavras não ditas em muito tempo acabaram saindo, e outra - vejam só - apesar de eu achar que esse caminho não dava em lugar nenhum, ficou claro que avenidas poderiam se abrir. Mas tem a vida, né? Esse caminho deixei para trás florido, aberto e ensolarado. Foi uma sensação maravilhosa de humanidade.

2011-12-12T14:40:00.000-02:00

Hoje o mundo acordou contra mim. Há dias em que no meio da tarde a gente conclui que não deveria ter saído da cama, pra começar. E não são acontecimentos aleatórios relacionados a Murphy, não. Esses não me pegam porque eu os ignoro.

Eu me pergunto como é que eu ainda não fui banida da sociedade civilizada. Sim, porque existem regras. E grande parte delas eu cumpro, trabalho honestamente, pago meus impostos, não cometi nenhum crime, só consumo drogas lícitas e sou razoavelmente aceitável socialmente. Só que tem as outras regras. As sub-reptícias (amo essa palavra, mas ela me parece uma cobra pronta para dar o bote) são as que estão me cutucando.

Quando eu era bem mais jovem, muitas dessas entraram na minha cabeça por osmose, e eu demorei tanto para perceber que elas não eram minhas que passei por muito sofrimento que poderia ter sido evitado. Hoje eu sei quais são as minhas e quais das dos outros eu posso acatar para ter menos trabalho - sim, porque há batalhas que também não quero mais lutar, tenho mais o que fazer.

E então, eu vou seguindo a minha vida razoavelmente aceitável socialmente quando de repente resolvo tomar uma decisão. Ocorre que ninguém me pergunta se eu vou bem, se preciso de auxílio para pagar as contas, se preciso de alguém para me abanar enquanto como uvas (sim, parece que é isso que eu faço), enfim, enquanto eu estou comportada dentro dos parâmetros aceitáveis (estabelecidos por quem mesmo? aceitáveis para quem mesmo?) tudo vai muito bem e eu sou uma boa cidadã, boa mãe, boa filha, boa amiga, enfim, um primor. Mas aí a decisão. Como assim? Então de repente a total falta de interesse vira uma enxurrada de palpites, dedos apontados, julgamentos, pré-conceitos (assim mesmo separado, pra mim faz mais sentido), e perguntas que começam com "mas e se" "mas e como", "mas por que" "mas para que". Essas são as que eu ouço. Porque existe o burburinho silencioso que grita tão alto apesar de não ter som.

Ocorre que para chegar até aqui muito me custou. Sangue, suor, lágrimas, arrastar de correntes e ranger de dentes. E - surpresa - nós somos sozinhos. Nossas dores são nossas, só nossas. Nascemos sozinhos, vamos morrer sozinhos e passamos a vida sozinhos, porque dentro da cabeça, só nós mesmos. As pessoas que mais nos amam são as que mais nos magoam, as que mais se sentem no direito de decidir o que é melhor para nós, e em geral nossa vontade não conta. E se não for conveniente para o bem-estar geral da nação, fazem até questão de torcer contra.

Junte-se a isso uma tendência suicida que eu tenho de auto-sabotagem. As palavras vão saindo da minha boca e eu sei que elas deviam ficar lá dentro mas não deixo. No meio da frase já estou arrependida, mas ainda assim termino. Não sei se consigo acabar com isso antes que isso acabe comigo. Nota-se, portanto, que de inimigos não preciso, pois os que me amam me criticam e minha maior adversária sou eu mesma.

Portanto, eu me outorgo o direito de decidir o que eu quiser, atinja a quem atingir, doa a quem doer, incomode a quem incomodar. Não vai ser a uma altura dessas que eu vou querer começar a ser boazinha. E depois a gente não sabe porque um dia acorda, se olha no espelho e se sente a pessoa mais amarga do planeta.

Homero, Achilles e o que se passa pela minha cabeça

2011-12-01T23:18:00.001-02:00

Eu ando me atracando com a Ilíada e como todo o resto das coisas na minha vida, tem sido intenso.

Não sei como se pode ter dúvida de que uma pessoa só escreveu a história toda, eu diria que seria simplesmente impossível ser uma colcha de retalhos de bardos como alguns defendem. Eu duvidaria que foi um ser humano que escreveu, se já não tivesse lido tantas coisas tão brilhantes quanto escritas por outros humanos (quem sabe abduzidos).

A riqueza de detalhes e a absoluta necessidade de descrever a descendência pelo menos parcial de quem está no meio da batalha com o escudo na mão ou a lança de bronze no flanco é o que me espanta. Naturalmente poderíamos discutir aqui o aspecto de análise literária, o kleos, a busca da notoriedade que demanda saber a origem e a prioridade máxima da vida o reconhecimento. Tanto que Achilles opta pela vida curta e gloriosa ao invés da chatice aos pés de Peleu. Mas não vou me alongar porque não quero analisar nada literariamenter, só quero acrescentar algumas bobagens que me passam pela cabeça.

Primeiro que só tenho tempo para ler antes de dormir e agora que cheguei na parte em que Achilles parou de bobeira e entrou na luta, eu participo da batalha a noite toda e já sei que não está custando nada para começar a fazer associações eróticas com o Achilles. Mas isso é outra história, o que é fascinante é como existem pessoas que não gostam de ler, não sabem o que é livro de verdade, os ácaros que têm dentro do cérebro têm alergia aos livros.

Obviamente a uma altura dessas da vida e tendo a formação que tive já li livros até demais. Mas a cada um é um entusiasmo que chega a ser fisicamente manifestável. As epopéias (não, não vou abolir o acento) então, são coisas tão grandiosas que é impossível não entrar nelas. Eu estou do lado dos aqueus, provavelmente pela minha quase obsessão pelo Achilles, mas o Páris me intriga. Ele é a causa de toda a confusão e em vez de lutar vai ficar com a Helena que foi pra isso mesmo que ele arrumou toda a encrenca. Eu admiro a cara de pau dele, o anti-herói que -"couldn't care less".

Não resisti a ler alguns materiais a respeito, principalmente em relação à participação dos deuses, o Olimpo não poderia ser uma baderna maior, e eu queria saber como seria se nós não tivéssemos caído no monoteísmo, como seria atualmente lidar com deuses com características mais que humanas, teimosos, rebeldes, e podendo fazer o que querem? Eu me divirto muito fazendo associações de pessoas que conheço aos deuses mais diversos, afinal o propósito todo do arquétipo é esse - encaixar alguma coisa ou alguém nele.

Homero se existiu foi brilhante. Se não existiu também foi. Aprendi a não discutir o que funciona. Foi assim que achei meu Achilles, adaptado. E com calcanhar também.

O fator químico na minha visão filosófica - ou - eu também quero isso que você está tomando

2011-11-22T12:22:00.000-02:00

Os dias têm sido longos mas nem tão lentos como eu imaginei que seriam. Parei de ficar sentada reclamando e tomei algumas providências, e obviamente como mágica as coisas funcionam, nem todas, mas algumas despertam do sono atávico.

Primeiro estou em um dilema filosófico do tipo ovo e a galinha, porque achava que drogas que interferem no cérebro são só paliativos e na verdade precisamos mesmo é resolver nossos problemas. Mas como em geral não temos todas as chaves deles, eu me perguntava se valia uma ajudinha, ou se tinha que ser cold turkey ao contrário, ou seja a validade da medicação que é alvo de discussão de pessoas qualificadas entre as quais eu não me incluo. E daí que me pus sob o efeito de drogas (lícitas e prescritas) e daí que tudo ficou mais fácil. Não estou abobada, não durmo o dia todo, depois de uns ajustes de dosagem, continuo sendo eu. Na dose inicial não era eu, foi muito engraçado porque era eu bêbada, alguma eu que não estava funcional. Feitos os devidos ajustes, esta eu ainda sou eu, só que os cavalos desenfreados que corriam na minha mente estão pacatos, eu não estou histérica, o mundo não está acabando, o copo está meio cheio e não meio vazio. Eu estou mais suportável a todos que me cercam, e principalmente para mim mesma. É válido ou estou trapaceando? Mas trapaceando quem? A associação dos masoquistas? A confederação do mau humor? A sensação de alcoolizada sem uma gota de álcool é o melhor de tudo, não é perigoso para dirigir, não dá ressaca, não se passa dos limites, é o crème de la crème da bebedeira, a desinibição sem os efeitos colaterais. Pus de castigo a minha carrasca interna. Quando ela começa a ladainha eu digo "E daí?" e ela se cala.

Eu achei que precisava dessa muleta cerebral porque a vida muda muito rápido, e estava me atropelando. Ainda está, mas eu saí da frente, uma hora as coisas que eu tenho que decidir vão gritar e eu vou ter que dizer sim, não, assim sim, isso aqui não, mas sem choro nem sangue nem ranger de dentes, vamos fazer o que temos que fazer sem drama e sem frescura, porque a minha paciência pra isso já deu.

Isto posto andei sumida por confusão mental, acertos de dosagem, e coisas que muito, muito me surpreenderam e me surpreendem a cada dia mais, eu voltei depois de muito tempo a sentir um gostinho de alegria, e vi isso espelhado em outra pessoa, o que foi ainda mais emocionante.

Acho que caí no buraco da árvore da Alice, sei lá se era para lá que eu queria ter ido, ou fui para Nárnia, ou fiz o shift para Matrix, teletransporte, the twilight zone, you name it, sei que, com drogas ou sem drogas, hoje posso respirar sem me torturar. Todos devíamos tentar isso. É possível.

2011-10-27T10:45:00.000-02:00

De tempos em tempos um furacão passa pela minha vida. Depois da passagem dele, eu fico alguns dias em estado semi-catatônico, juntando os pedaços espalhados. Desta última vez foi tão intenso, a dor foi tão aguda e a beleza da catástrofe tão hipnotizante que somente hoje depois de vários dias consegui começar a sair do limbo, os olhos deixaram de ficar arregalados.

Preciso organizar as idéias, recolher o que sobrou nos escombros, porque ao que parece em sua próxima passagem o furacão vai me levar junto. Preciso saber se estou preparada para o vórtice, para o pulo derradeiro, e isso toma tempo. A distância ainda que dolorida acaba sendo necessária e um bálsamo. É hora de contabilizar. E decidir se tenho coragem de aceitar aquilo que quero.

O medo, a dúvida e a coragem.

2011-10-15T00:04:00.000-03:00

Eu caminho como quem anda sobre o gelo fino, à beira do precipício, pisando em ovos. Uma hesitação, o cálculo errado de peso, o reflexo do sol, e é o fim. O fim me espreita e me enche de pavor. E o pavor me leva cada vez para mais perto do fim. E no entanto ele não chega. Mas está à espreita para - quem pode me dizer? - vir para ficar. Ou não ficar. Mas em todos os momentos as armadilhas do caminho já vão me matando aos poucos.

As situações extremas sempre me impressionam quando vejo em um filme, leio em um livro - grandes catástrofes, guerras, doenças incuráveis, perdas irreparáveis, ou até as chateações diárias que vão se acumulando até virarem polvos com tentáculos dos quais não conseguimos mais escapar. Mas para serem extremas não precisam ser tão palpáveis.

Aquilo que vamos arrastando todos os dias, o que vai nos consumindo por dentro, comendo-nos vivos aos poucos, as punhaladas ora no coração, ora no estômago, o entre esperança e desespero, o não saber, o não aceitar, o não poder saber, o esperar, o desistir, o grande ponto de interrogação. Tudo isso vai minando nossas forças, cada dia um pouco, uma gota por vez, quando se vê, a infiltração vem derrubando as paredes.

E o medo, o medo. O medo de deixar ir o que tinha que ser para ficar. O medo de não deixar ir o que deveria partir. E o medo de não poder decidir, esse sim, o mais cruel, o que nos põe de joelhos, mãos no rosto, e nem lágrimas servem mais.

O vórtice, o redemoinho, o escoadouro que ameaça levar tudo, tudo como se não tivesse sido nada. E poderia. E deveria. E seria. Mas a voz grita lá dentro, no mesmo lugar onde já gritou antes - e ela tinha razão. Mas nem sei se é a mesma voz ou se é o medo falando, ele tende a ser enganador, venenoso, cheio de truques.

E a dúvida. O coração dividido sem saber para que lado ir. Ou se deve ir para nenhum lado e ficar quieto que dá menos trabalho e dói menos. E ainda mais estranha é a presença da dúvida - onde antes as certezas pareciam absolutas. Mas apesar de tão cruel quanto o medo, a dúvida pelo menos oferece a possibilidade da possibilidade - a opção. Resta saber onde encontrar a coragem para fazê-la.

2011-10-06T08:32:00.000-03:00

O meu desejo atendido que caiu nos meus braços acaba de cair no chão, e quebrou irremediavelmente. A felicidade durou umas trinta horas e acabou. Estou de luto. E vai demorar para passar.

A gente quer...

2011-10-05T21:29:00.000-03:00

Grande parte da vida é desejar. O óbvio é o atendimento às necessidades básicas. Depois disso começa o perigo, começamos a querer. Desde o início da vida desejamos. Primeiro colo, depois brinquedos, depois objetos variados, aceitação, amor, realização. Alguns desejos nos engolem e nos fazem escravos. Dos materiais não quero falar, esses são objeto de discussão de quem sabe do que está falando. Eu hoje modestamente também sei do que estou falando, mas é intangível.

Os desejos não cessam nunca, o que é bom, porque senão estaríamos mortos, porém, também nos escravizam. O mais engraçado é quando vemos a perspectiva de um desejo há longo tempo acalentado tornar-se real. Eu vejo a imagem dos braços abertos esperando uma coisa cair. E quando ela cai, finalmente, depois de muito sangue, suor e lágrimas, não sei o que fazer com ela. Realmente temos que tomar cuidado com o que pedimos. Eu levo dias para processar grandes coisas que acontecem. Ainda está em andamento. É dolorido, porque os meus processos nunca são simples, eu pedi tanto uma complicação que consegui. E ao mesmo tempo, é magnífico, é tão grande que em alguns momentos nem cabe dentro de mim.

Eu tenho medo. Você tem medo. Mas nós dois queremos o que sabemos que queremos. Guarde as suas armas. Recolha os cacos que ainda sobraram e jogue fora. Não adianta procurar mais nada, já encontramos. Nada mais resta a não ser fechar os olhos e pular. Não há garantias. Não há certezas. Só desejo.

2011-09-26T18:23:00.000-03:00

Eu já tive vários tipos de relacionamentos com a expectativa. O suficiente para concordar com tantas opiniões diversas. Como todo sentimento depende do que fazemos dele, e de quem manda em quem. A expectativa pode ser irmã da ansiedade e prima distante da decepção. Ou pode ser a melhor parte da festa, esperar por ela. Atingir o equilíbrio para mim sempre foi o grande desafio, e eu tenho um problema de enxergar o meio copo vazio que venho tentando resolver há tempos.

Mas desta vez a expectativa que me visita é a que só está me mostrando a cara bonita. Eu entrei na contagem regressiva sem entrar no campo de batalha. Eu estou até respirando. Embalar uma expectativa que não morde é uma das melhores sensações que podemos viver. Saber que as coisas vão se desenrolar sem sustos é um alívio, apesar de isso não ser uma certeza, não pode ser, por motivos óbvios - nada é certo. Mas esperar o melhor é uma escolha que estou aprendendo a fazer.

Neste caso específico a expectativa é de uma coisa que com certeza vai ser boa, então é uma covardia. Mas mesmo assim, em outros tempos eu conseguia me consumir até com isso. O que dizer? Não existe mais falta de ar, disparar de coração, não comer, não dormir. Eu gostava disso, mas isso me consumia. Agora, só a certeza calma do desenrolar das minhas certezas que me são tão caras.

Que venha.

Omnia mutantur

2011-09-19T17:45:00.000-03:00

Aprendi definitivamente mais uma coisa que a experiência me trouxe. Digo definitivamente porque isso se diz a rodo, mas de maneira vazia, as pessoas repetem porque acham bonito, correto, ou porque não têm mais nada para dizer. Eu vivi. Tive um momento epifânico.

Tudo muda. Absolutamente nada é imutável. Incorporei isso depois de muito penar para aprender. As palavras e expressões nunca, sempre, de jeito nenhum, nem pensar, e outras do gênero, são risíveis. As nossas certezas são ridículas. Isso automaticamente elimina qualquer categoria de adivinho. Sem tirar o crédito deles, mas não dá para adivinhar alguma coisa que pode mudar daqui a cinco minutos. E qual seria a serventia, de qualquer maneira?

Eu praticamente vi diante dos meus olhos uma montanha mudar de lugar. Certezas absolutas e decisões definitivas de repente caem por terra sem aviso, a petulância humana não tem limites e se julga dona do futuro - que afinal nem existe, se pensarmos um pouco. A minha petulância já chegou a níveis estratosféricos, eu era cheia de grandes certezas, convicções imutáveis, opiniões formadas. Rá. Só isso mesmo, rá.

Essa constatação da dança incessante de fatos e comportamentos, ao contrário da incerteza esperada, me acrescentou uma paz que eu não conhecia há tempos. O "this too shall pass" é meu velho conhecido, dolorido demais, porque o que é ruim demora a passar, e o que é bom não queremos que passe mas passa também. Enfim, quando tudo é inexorável, o que se há de fazer? O que sobra para fazer?

Quantas, quantas noites de vigília, dores, desesperos, ansiedades, quanto desperdício. Está ruim? Vai mudar. Está bom? Vai mudar. No meio disso tudo, acho que o que resta é aproveitar muito o que estiver bom, enquanto não vai embora. E esperar que depois do bom venha o melhor. Porque isso também é mudança, e é essa que eu quero esperar.

Vista do sol

2011-09-10T23:37:00.000-03:00

Essa imagem é em tempo real. A distância física é real. A vista é de tirar o fôlego. Olhar o planeta assim e imaginar que estamos ali em um dos pontinhos de luz é surreal. A imensidão do planeta é relativa - quando se olha de baixo para cima é imenso, de fora para dentro é minúsculo. Quando outros olhos olham nossas mazelas, outras luzes se acendem, especialmente se forem olhos cheios de luz. O oceano parece incomensurável, mas de fato não o é, porque está contido na bolinha, claramente delimitado e finito. E no entanto alguns (poucos no contexto, muitos no coração) quilômetros parecem a explicação de Einstein para a teoria da relatividade. Anos de vida mal vividos parecem um tempo infinito perdido. Convivências de longos anos perdem para períodos curtos de intensidade. E os anos por vir parecem curtos ainda que se estendam, nunca será suficiente para a felicidade que está por vir. A paz. A tranquilidade. O silêncio da noite que calado anuncia que o planeta continua girando e daqui a pouco será sol de novo.

2011-09-10T18:47:00.001-03:00

Dias e noites de saudades.

Saudáveis.

Suaves.

And yet...

2011-09-08T11:58:00.000-03:00

Eu estou titubeando. As coisas demoram tanto para ficarem, na minha rígida e meticulosa opinião, aceitáveis, e quando ficam, eu começo a achar outros problemas para elas ficarem inaceitáveis. Sou só eu? Eu sei que isso é comum, mas nessa proporção acho difícil. Os cenários desastrosos que eu crio dentro da minha cabeça são dantescos. Tudo parece tão calmo que não pode ser verdade. Aconteceu mesmo aquilo que eu queria? Não é possível, deve ter alguma coisa que eu não estou vendo. Alguém com certeza está me enganando. E existem duas vozes em mim, uma que diz essas coisas e a outra que cala, porque sabe que isso tudo é irracional, irreal e prejudicial.

Ainda me falta tanto equilíbrio para conquistar.

E no entanto, apesar da ansiedade descomunal gerada pela elucubração infinita, a capacidade inata de achar pelo em casca de ovo, a tendência desprezível de cair no drama, a racionalidade quieta no fundo só observando o circo e balançando a cabeça, ainda assim e com tudo isso, pelo menos em uma coisa ainda consigo fechar os olhos e pular. No meio do caminho o pavor é imensurável, eu me sinto incomunicável e sem retorno, sem volta, sem saída. O chão me falta, o ar ou a falta dele me faz arfar, mas ainda assim, fecho os olhos e me apaixono.

Perguntas, perguntas, e algumas respostas

2011-09-05T22:27:00.001-03:00

Eu não tenho nenhum jeito com crianças e/ou adolescentes. Eu não sou aquela pessoa que rola no chão com sobrinhos ou desconhecidos totais filhos de alguém. Choro de bebê me dá nos nervos, quando vejo criança mal-educada dando show em público tenho vontade de estapear. Os pais, obviamente, porque não estapeiam seus filhos. Eu só digo que a criança é linda e fofa se ela de fato for, sim, existe criança feia. Mais bruxa malvada que eu impossível.

No entanto eu tenho dois afilhados cujas mães desavisadas cometeram a loucura de escolher a madrinha malvada. E no entanto de novo, eles me amam. E eu os amo como se fossem meus, de verdade, só sem a parte da melação. Portanto não sou assim tão perigosa.

E eu sou mãe. E essa é a melhor coisa que eu fiz a minha vida toda, foi minha melhor produção. Não era o meu sonho desde que eu nasci, mas eu quis e fiz, e foi o trabalho mais perfeito que realizei. Ocorre que obviamente minha filha não nasceu adulta - e nem chegou lá ainda. Pela fase em que às vezes queremos jogar na parede ou sair andando e não voltar mais já passamos, e foi bem superada. Houve muitos outros agravantes, eu não passei no teste de aptidão para mãe, mas é uma profissão em que as desqualificadas acabam se virando. E ela resultou bastante equilibrada se for considerado o que a rodeia, e aqui já não estou falando mais de mim, e nem vou entrar no mérito para não ser mais apedrejada.

O fato é que ela é por demais questionadora e tem um repertório de questões existenciais de fazer inveja a quem tem o dobro da idade dela. O bom é que essa qualificação de respondedora eu tenho; e eis que ela me pergunta por quê se ama a pessoa que amamos. Como é isso? Por que esse e não aquele? O que esse tem de especial? Enumere pelo menos duas coisas que são as mais importantes. E como se não bastassem as minhocas que já moram na minha cabeça, ela instala mais essas. E me pôs para pensar.

Eu como sempre me saí bem na resposta porque sou pós-graduada em enrolação, mas de verdade mesmo, por que esse e não aquele? Qual é a qualidade principal? Como? Em que momento a gente sabe? Algumas coisas não quis responder apesar de saber que poderia, porque prezo demais a minha privacidade (diz a que escancara no blog). Disse verdades. E depois pensei nelas. Já notei que nossos primeiros amores, entre os quais em geral fica o casamento, são treinos. No casamento cometemos todos os erros possíveis por pura falta de prática. É o treino. Depois, os amores maduros são uma outra história completamente diferente. Para começar depois de uma determinada idade fazemos só o que queremos e as concessões só são feitas para grandes amores. Eu só me digno a me montar e sair em cima do salto se for por algo que realmente valha a pena, porque já não preciso provar nada para ninguém, então para sair de casa e ouvir bobagem, fico lendo um livro que é uma boa companhia garantida. Ou vejo bobagem na televisão mesmo - de pijama.

Então disse a ela que o fundamental, o básico, é alguém que saiba do que a gente está falando. Eu já estive em tanta conversa de surdo e mudo, parece que estou falando em outra língua, mas de outro planeta, nem terráquea. Ou egos do tamanho de elefantes, aquele elefante que fica na sala e eu tenho que fingir que não estou vendo. E no entanto, existem as pessoas com quem temos ligações diretas boca-cérebro. Aquelas com quem não precisamos completar algumas frases. Aquelas para quem lançamos aquele olhar em determinada situação e que significa "você sabe o que eu estou pensando". É para quem dizemos e de quem ouvimos "você sabe do que estou falando". É quem nos diverte. Rir junto é fundamental. É quem é complicado. Já ouvi "sou simples" como se isso fosse uma vantagem. Não é. Pessoas complexas são universos com quem compartilhar a vida. Acrescentam. Ouvem. E ela surpreendentemente lançou a palavra "atencioso" que eu jamais esperaria ouvir dentro das circunstâncias da conversa. Mas sim, cabe também.

Mas eu não sou totalmente desprendida não. A uma altura dessas da vida não dá não. Aparência? Sim. Mas o que me parece bonito a outros olhos pode não parecer. É o pacote, eu ouvi. Eu sou um pacote também, todos somos. Cabe a cada um saber o conteúdo fundamental. Ilusões já não temos mais, eu nem consigo alimentar as de uma adolescente, não sei fingir, minto mal demais. E o momento em que percebemos que estamos apaixonados? Como dá pra saber? Talvez seja o momento em que nos permitimos.

Hoje sim.

2011-09-05T14:09:00.000-03:00

Eu já ouvi que adoro sofrer, arrastar correntes, chafurdar no pântano da tristeza. Não posso concordar que adoro, mas de fato caio nessa com bastante facilidade. Sempre odiei o drama e apesar disso muitas vezes me peguei concorrendo ao oscar da canastrice. Concluo que ficar triste é fácil, quem tem cavalos desgovernados na cabeça exacerba mais ainda o derramar de lágrimas e o desespero descabelado.

Mas hoje não. Me peguei saboreando um momento. Nem foi um fato, evento, nada ocorreu. São coisas que vêm ocorrendo. É a vida em progresso. É o processo. E quem diria, a felicidade é mesmo o caminho, e não a chegada, e por mais clichê que isso seja, é verdade. O fato do sol ter aparecido foi um ajudante, e nem os pensamentos de preocupação fundada e infundada que me atormentam diariamente conseguiram tirar a sensação de mim. Uma sensação assim, de sentir bem por sentir uma coisa específica. Piegas até cansar, mas bom. Isso é raro. Não se pode deixar escapar, I'll enjoy as long as I can hold it.

2011-09-04T19:20:00.000-03:00

Há alguns anos isso nem me passaria pela cabeça. A vida parecia tão... resolvida. E então ela foi se des-resolvendo, a confusão se instaurou, mudou tudo e depois de algum tempo e um pouco de análise, nada tinha mudado. Isso acontece às vezes, achamos que tudo mudou, mas só maquiamos mais do mesmo. E como o que era nos incomodava, quando achamos que mudou achamos de novo que está tudo resolvido e nos acomodamos de novo. E aí para notar já é muito mais difícil. O mais fácil de acontecer é nem notarmos, e como tudo fica confuso de novo, achamos que nos enganamos e voltamos atrás naquilo que afinal de contas nem deveria ser tão ruim assim, já que o incômodo continua mesmo sem a pré-confusão original.

Cheguei quase a voltar atrás, aliás tive uma recaída significativa que poderia ter me atirado para sempre no abismo do sem sal. Mas por algum motivo algo me dizia que tinha que continuar indo, just keep walking. Mas os caminhos não levavam a lugar nenhum, todos tinham as mesmas árvores, os mesmos rios, a mesma paisagem sem graça de antes, e eu andava em círculos. Mas não via nada. só que algo me dizia que ainda tinha mais alguma coisa a ser vista. Não era possível que fosse só aquilo.

E o caminho de repente ficou diferente. Fácil? Florido? Absolutamente não. Mas era esse o caminho que eu tinha que encontrar. Não sei aonde ele vai dar. Mesmo porque até agora tentei manter o mesmo ritmo de caminhada. Só que agora me parece que novos caminhos requerem novos passos, novas maneiras de caminhar, mais coragem, mais ousadia, porque o fim do caminho vai ficando cada vez mais próximo, e já não dá mais para ficar andando em círculos. Talvez agora sim, seja hora de

Carta de alguém para alguém, com nenhum assunto em particular

2011-09-02T10:47:00.001-03:00

*Essa carta é a do filme "Letters to Juliet", um filme para pensar no que fazemos com as nossas oportunidades.

"Um dos meus piores desafetos é o Gregório, que quis impor uma contagem de tempo ridícula que não faz nenhum sentido e deve ter contribuído para os descaminhos que a humanidade percorreu por falta de orientação das estrelas. Mas uma coisa que aprendi nestes últimos dias é que preciso de alguma maneira viver em sociedade, e portanto, adaptar-me a algumas regras básicas como o calendário, por exemplo. Sendo assim, mais uma vez nesta semana fiz o que não gostaria, mas diferente das outras ocasiões, esta não me desagrada. Passaram-se doze meses desde o dia em que te vi pela primeira vez. E daí? E daí mesmo, mas já que eu acabei me lembrando, no meio do vórtice em que caí nestes últimos dias, quis te contar, por nenhuma razão mesmo.
Já discuti comigo mesma milhões de vezes a história do copo cheio e do copo vazio, e estou plenamente ciente de estar olhando pelo lado errado, e como parte do aprendizado de aquisição de novos olhos, que fiquem registradas algumas coisas, antes que elas passem, antes que alguém as tome de mim, antes que elas virem outras coisas, porque a transitoriedade é a única garantia.
Pouco sei dizer porque acabo na choradeira, as ideias se organizam melhor no papel, pouco faço, pouca coragem tenho, pouco vivo. E vivia menos ainda, e nem sabia o que existia além. Já discutimos que às vezes a ignorância é melhor, nos poupa de dores maiores, mas uma vez que temos conhecimento do que existe, uma prova de gosto de mundo, existem dois caminhos. Um é fingir que não se viu, e continuar no modo zumbi até morrer, o outro é provar mais do que nos agradou. Esse último é o caminho perigoso, cheio de armadilhas, e onde eu finalmente me vi sozinha nestes dias, sozinha de uma solidão atávica, aquela em que não adianta companhia, não adianta ninguém dizer estou com você, aquela que deve ser a mesma que sentimos quando nascemos, e quando morrermos, é a solidão intrínseca, aquela dos que crescem e arregalam os olhos no escuro tentando saber o que aconteceu. Mas uma vez escolhido o caminho, as pontes são queimadas atrás de nós, as montanhas se erguem do nada, e a única opção é seguir em frente. E me parece sempre que o caminho vai ficando cada vez mais estreito, mais frio e mais inóspito.
Mas existem as paradas no caminho, os oásis, em algum desses encontrei você, que vinha também no seu caminho inóspito – mas lembre-se, as pontes queimaram – assim como todo mundo, apesar de parecer que só a nossa dor dói, a dor do outro também é dolorida.
E agora acabaram-se as minhas metáforas, eu viajo tanto nelas que se continuar vai parecer Alice no país das maravilhas, o que não deixa de ser uma boa referência de insanidade necessária. Você tem sido um apoio necessário que eu não sabia que precisava, ou sempre precisei mas não tive nunca, só arremedos, projetos, falta de vontade. Eu não vou me repetir, os elogios eu consigo manifestar, outros poderia tentar, mas acaba soando vazio. Eu poderia te dizer isso tudo a qualquer momento, então vou aproveitar este senão fico esperando o momento se manifestar e – de novo – as coisas mudam, acabam, ficam mutantes com tentáculos, e eu deixei passar. Independentemente dos momentos de dor, que não foram raros, isso deve ser dito, e dos outros, de confusão, de dúvida, do sentimento de impotência diante de tantas verdades, que afinal, não são absolutas, como nenhuma é, apesar de tudo e por tudo, foi um ano mais intenso que dez anos outros do resto que eu vivi, foram dias preenchidos, seja com dor ou com alegria, mas no balanço final aprendi muito, o que já é um resultado positivo. E antes que eu me esqueça, que as coisas mudem ou que eu morra, queria que você soubesse disso. Por nada, não, só para seu conhecimento mesmo."

Nota para os meus inúmeros (dois? três?) leitores

2011-08-18T07:56:00.000-03:00

Eu estou ausente lutando as minhas batalhas.

Eu entro, saio, faço e desfaço malas, estou fazendo as malas definitivas para sair para sempre do passado com destino ao sei lá o quê.

Um campo de guerra não é para sissies. Naturalmente não está sendo fácil.

Mas eu estou me saindo bem. Espero poder voltar em breve.

Procedere debet

2011-07-27T15:36:00.001-03:00

O silêncio da tarde e a inquietude no coração me levam ao pré-campo de batalha. Eu quase consigo respirar o ar bélico naquele crepúsculo antes do tilintar de armas. Sim, é um campo de batalha onde as armas tilintavam, não sei se é a influência de uma leitura recente da Ilíada, mas eu quase vejo os elmos e escudos, as espadas e cavalos. Os guerreiros estão alinhados, a poeira ainda não acabou de baixar, levantada que estava com as manobras de cavalos, carros, carroças. O fogo arde em vários pontos, a fumaça sobe, da refeição que vai ser a derradeira para muitos. O silêncio impera, apesar dos milhares de homens, eles estão concentrados, pensando no que deixaram longe e se vão voltar, e não no que os espera, porque se pensarmos muito na batalha, nem entramos nela. E eu obviamente não sou o soldado raso perdido entre muitos, porque esta batalha é muito minha. Eu sou o general desse exército de emoções, vivências, desilusões, desespero, momentos de total estupefacência, por não acreditar que pode ser tão ruim - ou tão bom. Essa batalha é minha para comandar, eu passei a vida toda reunindo esse exército, fiz alianças erradas, paguei o preço, amarguei os prejuízos, cobrei os impostos, arrebanhei as fileiras, vendi a alma para comprar armas.

E hoje o silêncio cheio de almas, de vidas inteiras contidas na minha, cheio de pó de preparativos, de pó de erros e acertos, de busca, de aquisições equivocadas, estratégias mal-armadas, mapas que acabaram não levando a nenhum lugar, e que tarde eu percebi que saíam de lugar nenhum; conselhos de guerra intermináveis onde ser revelaram aliados e traidores, os cavalos, que correram por tanto tempo dentro da minha cabeça, os cavalos-pensamento desgovernados que acabaram me fazendo desmontar neste campo, onde estou à frente. Os generais devem ir à frente de seu exército, e me custou tanto entender isso, eu que sempre mantive escoltas e comitivas que me precederam.

Não mais. O ar rescende a sangue, suor e lágrimas. Pólvora, ferro e fumaça. Determinação, confiança e coragem. Neste limiar onde faltam tão poucas horas para a luta, não há mais retorno. E nem para onde retornar. Eu respiro fundo e não penso mais. É como dançar. Quando a gente entende que tem que deixar o corpo fazer o movimento sozinho, a gente aprende. E não existe desaprender. Uma vez no calor da batalha, é vencer ou vencer.

Alea jacta est.

So close...

2011-07-26T12:21:00.000-03:00

and yet still so far.

Eu nunca, nunca estive tão perto de finalmente saborear a vitória, e saber que gosto tem, colher os frutos da minha santa paciência.

Não vai ser agora que vai me escapar.

É engraçado como viramos leões quando o pulo a ser dado requer o tamanho exato das patas do leão.

Faltam apenas alguns centímetros.

She said no, no, no

2011-07-24T14:37:00.001-03:00

James Dean, Marilyn, Michael Jackson, Cazuza, entre tantos outros, live hard, die young. E agora Amy. Vinte e sete é muito pouco, ainda mais para uma voz dessas. Mas ela mesma já havia previsto, já tinha avisado que preferiria viver pouco a não poder viver como queria. A rehab foi sempre uma piada, she says no, no, no, entra, sai, entra de novo. A opinião geral é que Amy antes de Blake tinha tudo para dar certo. Foi Blake que "estragou" Amy. Será que isso é possível? Só de ouvir o que ela canta já dá para se dizer - quem nos estraga somos nós mesmos.

As escolhas. Dizer que alguém atrapalha nossas vidas é tão fácil, a responsabilidade passa adiante. Amy escolheu Blake na vida dela. A vida se tornou mais difícil? Se não fosse Blake seria outra coisa. Ela escolheu. É chocante para nós, nos incomoda, ver alguém tão jovem se auto-destruir. Mas por que? A quem incomoda? As mazelas são feias. Mas o que mais incomoda é ver a coragem de quem faz a escolha, ainda que seja a mais difícil. Auto-destruição, auto-mutilação, droga, álcool, entra e sai do rehab, a máscara que vai caindo, cada vez mais vai sumindo a moça com potencial de diva e aparecendo a escolha. A escolha feia que ninguém queria ver. Mas foi a escolha dela. E por mais que tenhamos que nos encaixar em leis, recomendações, estatutos, conveniências, no fim, a decisão é de cada um mesmo. Por mais feio que pareça a quem estiver olhando.

Midnight in Paris

2011-07-20T19:12:00.004-03:00

Fui ver e já aviso que aqui tem spoilers.

As "comédias" de WA são as que eu aguento. Porque quando se diz comédia, as pessoas em geral se imaginam rolando de rir no chão, em geral com uma sopa de clichês e pastelão. Sim, assisto essas às vezes, mas a minha paciência dói, principalmente pela total previsibilidade do que acontece e do final.

Allen poderia fazer mais jus à sua fama e também ser menos final-feliz-e-previsível. O filme é lindo, as cenas de Paris são maravilhosas, a idéia é fantástica, mas o final - vou ter que repetir a palavra - previsível. Depois da viagem no tempo, ele escolhe o herói dispensando a noiva frívola para ficar com a mocinha alternativa que também gostava de Paris na chuva.

Mas o final feliz é totalmente perdoável face a todos os personagens que aparecem e são magnificamente retratados. Dali e os rinocerontes está impagável. Eu amo o absurdo. O impossível. O improvável. O filme não poderia ser mais apetitoso, recheado de tudo isso.

Mas o que me fez pensar foi o sentimento que Gil compartilha com Adrianna. A nostalgia do tempo não vivido. Eu já tive isso, acho que todos tivemos. Eles o tinham exacerbadamente, Adrianna desvanece no tempo até. Mas o que é interessante é como buscamos o que não temos. Gil tinha uma vida confortável, fazia filmes que ele mesmo considerava ridículos mas era regiamente pago para isso. Uma noiva que ele considerava atraente e que ele provavelmente achava que era suficiente. Mas tinha a alma inquieta, então inventa de escrever o livro que Gertrude Stein vai acabar lendo e fazendo a crítica (!). Seu personagem era ele mesmo, e ele tão ensimesmado nem nota que a noiva o trai, alguém precisou ler o livro para dizer a ele.

E como ele vamos buscando, muitas vezes uma coisa que não vamos nunca encontrar, voltar no tempo é só para Gil e Adrianna. Ele acaba tendo a epifania, ela não. Escolhas. Mas será que, como Gil diz, depois que você viver o suficiente na Belle Epoque, vai se cansar dela e querer voltar mais, viver outra coisa que já passou?

Por que nos falta tanto? Por que procuramos no passado, no futuro, na droga, no álcool, no trabalho, na dedicação às causas perdidas, em outro país, em outra cidade, em outro mundo? De quem fugimos ou atrás de quem corremos? De quem poderíamos ter sido ou que poderíamos vir a ser?

É corrente que a cabeça vazia é a oficina do diabo. Eu discordo. Acho que a cabeça cheia demais é que é. Os pensamentos nos engolem, lá dentro da cabeça voltamos no tempo, vamos a lugares que não existem e vemos coisas que não aconteceram, e vivemos como se fossem reais. E por mais que nos provem que não são, é como Gil - ele se encontrava com Fitzgerald, Stein e Dali, sim, quem pode dizer que não? Ah, a insanidade. A exata medida da insanidade sã.

Ou podemos simplesmente fazer a escolha de Adrianna. A mais simples. A menos trabalhosa. Até segunda ordem. A insatisfação humana não tem fim.

Ele disse, ela disse, eu deixei passar

2011-07-11T11:44:00.000-03:00

Quando já temos uma idade em que lembramos muito bem dos anos oitenta, às vezes onde viemos parar hoje ainda assusta um pouco. No meu caso específico, por ter o computador como companheiro de trabalho em tempo integral, apesar de só saber fazer o que preciso com ele, aprendi a me comunicar com o mundo para amenizar a solidão que o meu trabalho me impõe.

Para os mais jovens é muito natural o ritmo dos relacionamentos e a maneira com que se descarta o que não serve mais, a linguagem nem sempre é delicada, tudo se sabe, o mundo virou uma cidadezinha do interior com uma rua principal e uma praça onde se faz o footing. Para a minha geração e as anteriores ainda restaram algumas coisas com mais valor, folgo em saber. Obviamente essa não é a regra, não existe idade para a delicadeza ou a falta dela, só estou generalizando.

Mesmo porquê, o que descobri nos últimos foi em mim mesma. Em geral, talvez pela maior facilidade de sabermos o que os outros estão pensando porque é publicado para o mundo em tempo real, acabamos conhecendo mais gente mais a fundo, o que é paradoxal com a impessoalidade do virtual, mas é fato. E o que eu observei é que a prosaica fofoca não só ganhou proporções homéricas como automaticamente se tornou mais aceitável pelo status de normalidade que acabou conquistando. Falar mal de alguém ficou tão banal que ninguém nem percebe. Criticar, desde o vizinho até o chefe da nação vizinha, é tão trivial como dizer bom dia a todos. Não vou discutir os merecimentos, só estou aqui me atendo aos procedimentos.

Mas nem é aí que eu queria chegar. O fato é que acabei descobrindo que, em particular como era antigamente ou em público como é hoje, criticar, xingar, fazer observações, fofocar, é muito simples. E me incluo aqui porque não fiz curso para buda, muitas vezes me achei venenosa mas continuei. Talvez seja da natureza humana e achamos sempre justificativas ou novos meios para apontar o dedo para o outro. Não sei se tem conserto.

Minha grande epifania foi na verdade perceber o quanto é difícil elogiar. Manifestações públicas de apreço são raras, noticiário de boas novas ainda não vi, homenagens a pessoas vivas são exceções. Isso no público, em particular, temos dificuldade de dizer o que é bom. Ter raiva é fácil, contar a todos os miseráveis maus-tratos a que somos submetidos pelo chefe tirano, pelo amigo mal-agradecido ou outros personagens é simples demais, mesmo porque todo mundo tem uma história dessas para contar.

O meu silêncio em reconhecer algo de bom me trouxe uma tristeza muito grande. A minha hesitação em demonstrar o que de bom se passava dentro de mim me privou de viver isso. Se ainda há tempo não sei. Mas aprendi, de novo com dor, que as más palavras saem rápido demais das nossas bocas. Estou tentando abrir as portas por onde saem as boas.

Friends in need...

2011-07-10T18:52:00.000-03:00

Eu sabia, mas sempre que vejo e vivo a mesma situação me emociono.

Eu vivo tudo ao extremo, e quando as coisas desandam, a dor é extrema.

Mas quase que instantaneamente muitos, muitos pares de mãos se estendem. E cada um traz o melhor de si, o que pode oferecer. E o valor é inestimável.

A todas as mãos que se estenderam para mim, que fique o registro que sim, o mundo ainda vale a pena.

...are friends indeed.

É simples assim: não é simples

2011-07-08T10:20:00.000-03:00

Eu já discuti comigo mesma inúmeras vezes, nem me lembro quando foi que isso começou a me incomodar, eu era muito jovem. Eu queria saber se vale a pena ser de verdade, quero saber porquê comecei a pensar, desde sempre eu quis saber mais, conhecer mais. Mas para quê? Inúmeras vezes presenciei, ouvi e li a respeito de pessoas para quem tudo é muito simples. A chuva derrubou a casa? Ah, a gente constroi de novo. Perdeu o emprego, está endividado? Ah, pra isso tem cartão de crédito. Acabou o casamento? Ali na esquina tem outro esperando. Em alguns momentos até me choquei com a simplicidade com que tanta gente toca a vida. Não tem isso, usamos aquilo.

Então fui percebendo que o segredo é a superficialidade. Basta não pensar no assunto, a vida se encarrega de levar adiante os dias, os acontecimentos, e não é preciso pensar. E o melhor de tudo - esse processo é totalmente inconsciente - quem não pensa não sabe que não está pensando, apenas vai indo. E então não dói.

O próprio fato de ter ciência de que somos seres pensantes e determinantes de nossas vidas já é uma carga pesada. Ser vítima, por exemplo, é muito fácil. Tem sempre alguém para culpar e diminui muito o trabalho que dá viver. Por exemplo, fulana não faz nada da vida porque apanha do marido. Obviamente repudio isso e entendo que as razões são inúmeras, mas dá muito menos trabalho. Ciclano teve uma infância problemática e agora é um assassino. Também tem suas razões justificadas, mas também é bem simples culpar alguém por algo que acabamos escolhendo fazer. Enfim, apontar o dedo é mais simples que fazer alguma coisa para mudar.

Mas apontar o dedo também é mais cômodo, assim como ir indo. E se há todas essas opções, por que alguns de nós escolhemos o caminho mais árduo? Eu poderia ter uma vida dormente, segui o script à risca, e quando deveria ter chegado ao "sossega, mulher", me rebelei, porque descobri que não precisava ter seguido o script. Poderia ter ignorado a descoberta, mas nãaaaaaaaaao........ quero ir ver o que mais tem para se fazer.

Aí então surgem as pessoas "simples", que assim se auto-denominam como se isso fosse uma vantagem. E deve ser mesmo, eu é que me torturo procurando o complicado. Para que pensar no assunto? Para que procurar as razões, os pontos a ponderar, os processos, as perspectivas? Para que analisar, destrinchar, e ir se cortando, machucando e sofrendo no processo? Por que o profundo e não o corriqueiro? Por que Nietzsche e não Paulo Coelho? Por que os livros, as aulas, a cabeça que não para um minuto de pensar, e não o churrasco de domingo na casa do Freitas da Contabilidade, como diria uma grande amiga minha que também comete pensamentos?

E eu corro atrás do que é complicado, talvez porque minha complicação busque uma irmã, um espelho, eu procuro desesperadamente quem me compreenda, fale minha língua, ouça de verdade o que eu tenho a dizer, com todo o meu vocabulário difícil,e por favor, sem errar na concordância. É, eu sou bem chata. Eu sou bem complicada. E dói muito, dá muito trabalho. Mas é um caminho sem volta, e estou nele há tanto tempo que as pontes pelas quais eu passei já caíram de podres. Só me resta seguir em frente.

Time to let go.

2011-07-03T13:00:00.000-03:00

Agora sim.
A hora chegou.

Que a coragem seja provida.

2011-07-02T19:14:00.000-03:00

O inevitável, o incontrolável, o imutável. A decepção, o desespero, o desânimo. O engano, o desengano, a ilusão. O medo, a preocupação, a tristeza. A dor, a dor, a dor. Um redemoinho, vórtice, o abismo. Os gritos, bater de porta, o extremo. O erro, o exagero, o excesso. O não acontecer, não ser, a impotência.
E lá no fundo, nos extremos, nas pontas, no centro, nas bordas, com pontas afiadas, sem dó, sem cuidado, o olho no olho, a respiração entrecortada, breathless, breathless, ainda o sentimento.
Que não vai embora apesar de.

2011-07-01T17:10:00.000-03:00

“Expose yourself to your deepest fear; after that, fear has no power, and the fear of freedom shrinks and vanishes. You are free.” — Jim Morrison

Eu pedi um sinal. Vieram vários. Eu achei que não era possível tanta auto-tortura. Minha falta crônica de modéstia me permite dizer que não sou nem um pouco burra, como é que em determinados assuntos eu consigo ser tão obtusa? Agora auto-adjetivação devidamente feita, nestes últimos dias ouvi lições óbvias de quem me conhece profundamente há muito, muito tempo e também se espanta e diz - onde está a pessoa que mora aí mas está se escondendo?

Bem, lendo isso aí de cima parece que coroou-se o despertar. O que está me podando, acorrentando minhas pernas, algemando minhas mãos e me amordaçando é o medo. Rá, que novidade. Mas o medo tinha virado pavor, pânico, mas pavor, pânico de que? A dor já não está incomodando? O que pode ficar pior? Mudar de dor? Pelo menos a alternativa tem perspectiva de acabar, esta não.

Então a ficha caiu. O verdadeiro pulo, aquele que eu venho ensaiando e de verdade, de verdade só fingi que dei, é este. É o pulo dentro daquilo de que eu mais tenho pavor. A liberdade é dolorosa. Ela é dura de conquistar, e muitas vezes tem gosto amargo. Mas a escravidão não é melhor, é só mais confortável. Moisés ouviu muita reclamação no deserto. Onde já se viu, o faraó pelo menos dava água, e o Moisés levou todo mundo pro deserto e enlouqueceu querendo que todos se afoguem no Mar Vermelho. Blá, blá, blá.

Mas um dia alguns de nós temos sorte de achar nosso Mar Vermelho, de olhar a fera nos olhos. De puxar a espada. De confiar no que vem, ainda que doa, ainda que seja o deserto árido. Porque Canaã está lá, todo mundo tem a sua. Nem todos encontramos, e ela nem sempre é a terra que esperávamos, chegamos a ter saudades dos maus tratos do faraó, mas é o destino dos escolhidos. A briga com a fera é feia, e deixa marcas. Mas ela acaba virando um bichinho.

2011-06-28T16:23:00.000-03:00

A gente sabe, né? Apesar das corridas desembestadas e dos pulos cegos dos precipícios a gente sabe que o coração vai quebrar. É que escolhemos correr o risco. Tentamos racionalizar, equacionar os riscos, planejar, ver onde dá para diminuir o perigo, mas no fim das contas bem lá no fundo sabemos como as coisas vão acabar.

De todos os vôos cegos que eu arrisquei na minha vida, este é o que tem causado os maiores desastres. E eu trouxe tão longe que agora deixar no caminho dá uma sensação estranha de irrealidade. E a ironia é que nunca houve o real que eu desejava, eu nunca consegui concretizar o que ficou no ar. E no entanto, soa tão real que não consigo aceitar a irrealidade patente.

O coração vem sendo empurrado há muito tempo, já está bastante avariado no processo, arranhado, marcado, partido, desgastado. Só não consigo decidir o empurrão final. Como saber quando é a hora?

Mas é assustador vê-lo ali, à beira do precipício. Tenho medo.

Cansei, né?

2011-06-27T16:58:00.000-03:00

Eu já disse até cansar que para mim não tem meio termo, eu tenho que ser a louca que se joga em tudo e invariavelmente acaba quebrando a cara, pois é só isso que ultimamente vem acontecendo. E vou seguindo de cara quebrada mesmo, mas para tudo existem limites, e - what a surprise - acho que os meus começaram a se manifestar.

Eu sempre fui consciente e apesar disso reclamei e reclamo muito de que quem faz o que quer sabendo os riscos que corre acaba se machucando. E eu tenho feito muito do que eu quero, e muito, muito, excessivamente do que eu não quero mas acabo fazendo mesmo assim, pouca coisa razoável, e tudo o que tem ferido mesmo.

E daí que a minha beleza está ficando cansada. O que era engraçadinho, agradável, acabou deixando um gosto de inconveniente, a graça da brincadeira está acabando. A minha tolerância quando me interessa é muito, muito alta. Mas quando eu sinto que algumas linhas foram cruzadas - eu diria até atropeladas - o muro se ergue.

De vontade própria e total acordo demonstrado mas não sentido tenho fingido que não vejo, não ouço e não ligo. Mas quando as coisas são gritadas e sinto que os limites são testados me vejo na posição de mostrar onde eles se localizam.

E o melhor da história toda é que o cansaço é sincero. Não é esforço nenhum dizer - me deixe - ou, essa brincadeira perdeu a graça, algumas coisas são totalmente desnecessárias, e, acima de tudo, cresça e apareça.

Assim, eu oficialmente para mim mesma me recolho, vou avaliar, pesar, como me foi sugerido, vamos ver para que lado a balança vai pender, a uma altura dessas, eu já não estou mais para viver a adolescência tardia, me poupem, por favor.

Ainda sim.

2011-06-17T17:06:00.000-03:00

Vem.
Vou.

Run Lola Run

2011-06-14T15:37:00.000-03:00

Os meios de transporte acabaram virando cúmplices da minha insanidade. Eu entro no carro, saio do carro, faço e desfaço as malas pra depois fazer de novo e empreender uma odisseia para chegar ao aeroporto, ônibus, carro, táxi, avião, eu vou, eu vou indo, eu vou perseguindo em vão o que cada vez mais tenta fugir de mim, e o que cada vez mais suscita perguntas sem respostas, atos que não combinam com palavras, erros cometidos, palavras traiçoeiras, enganosas, com vida própria, saindo na hora errada, palavras duras, palavras tristes e cansadas, e mesmo as que deveriam ser doces já saem com o fundo de amargura, esse amargo na boca, o engolir em seco, o soco no estômago, a faca no coração, a dor, a dor, a dor. E ainda assim eu vou indo, às vezes me deixando placidamente ficar, às vezes esperneando e arrastada, mas eu continuo. O tempo já estabeleci, do espaço desisti, já nem sei por onde andei, deixei tudo para trás, eu sei, eu sei que chegou a hora de retomar o que eu fui deixando pelo caminho, mas ainda não consigo parar.

2011-06-13T14:31:00.000-03:00

*

Eu já disse em algum momento e vou repetir agora, talvez em outros termos - Homem poderoso é o maior afrodisíaco que existe.

Por poderoso entenda-se aquele que conhece a ciência de chegar, olhar e resolver. No trabalho, porque obviamente isso limita-se ao mundo profissional / corporativo / business / whatever, porque quando as questões se ampliam em áreas mais complicadas e pertencentes aos contos de fadas, normalmente não são eles que põem o p** na mesa.

Está aí, por exemplo, entre tantas outras, a Cleopatra, que não me deixa mentir. E outras rainhas, Elizabeth, a do Sabá, não rainhas, não princesas, a que está ao alcance do olhar ali mesmo, olhando o homem das cavernas trazendo a caça para a caverna. E achando o máximo.

* Todo mundo registrou quem autorizou? Ótimo. Só pra constar.

2011-06-13T14:03:00.000-03:00

A emancipação feminina é um assunto que preencheu, preenche e não vai parar de preencher páginas e páginas de discussões, posicionamentos, palpites, bobagens e considerações sérias. A minha única qualificação para falar do assunto é o fato de eu ser mulher. De resto não sei nada, não analisei, não saio lutando pelos meus direitos, sou alienada até, não parei pra pensar. Mas acho que posso falar porque sinto na pele determinadas coisas relacionadas ao tema.

Se não fosse tão complicado de viver seria hilário de ouvir contar.

Os homens aparentemente, eu achava, dividiam-se nas opiniões a respeito da mulher independente (inclua-se aqui todos os adjetivos relacionados e associados). Eu pensava que havia dois tipos - os que continuavam nos anos cinquenta e ainda achavam que a mulher era objeto e second class citizens (inclua-se aqui também todos os outros clichês), e os que aceitaram até de bom grado a divisão dos fardos e achavam a mulher independente o máximo, inclusive procurando por uma.

Ao longo do tempo, obviamente eles foram se atrapalhando e tropeçando nos conceitos, seus cérebros em geral mais habituados a questões práticas foram entrando em colapso com questões emocionais, e a confusão geral que se estabeleceu todo mundo conhece.

Mas aonde eu quero chegar com tudo isso? Bem, hoje eu acho que as coisas estão mais claras, e os homens com as cabeças mais pensantes e mais arejadas (que são os que interessam, os atrasados que corram pra longe) parecem gostar mesmo é das mulheres atrevidas, ousadas, prontas para a experimentação e compartilhamento de experiências. Naturalmente entrei aqui no âmbito sexual, era aqui que eu queria chegar, depois dos preâmbulos devidos.

E então as que ficaram lá nos anos cinquenta, as que são pudicas, usam calcinha da vovó, são envergonhadas, estão cheias dessa história, tiveram maridos ou que tais incompetentes, desistiram, mudaram de time, estão ocupadas para tanto, seja por motivos profissionais, porque são mães extremadas ou simplesmente não estão a fim - essas todas são cobradas. Não que se importem, muitas não estão nem tomando conhecimento, mas outras ainda sentem o peso e querem se livrar dele. E o motivo aqui, eu diria, não é para satisfazer ninguém a não ser elas mesmas.

Isso tudo considerado, as que estavam atrasadas no quesito, quando bem orientadas e abordadas, acabam se interessando, gostando, querendo saber mais, experimentar mais, se jogar mesmo. Daí se informam, fazem cursos que até Deus duvida, morrem de rir nas conversas, deixam de lado inibição, limites, etc., enfim, vão ser felizes. E daí apresentam a nova e reformulada mulher ao interessado.

E daí o interessado sai correndo pra casinha.

Afinal acho que não entendemos nada, acabamos pendurando pedaços de carne no açougue.

I just keep walking

2011-06-02T07:54:00.000-03:00

"Mas o meu silêncio foi maior...

Eu vou indo. Eu sigo apesar de ir me chocando, esbarrando em presenciar telefonemas outros, sinais que gritam em neon, o esfacelamento do que eu queria inteiro, vozes outras, palavras que não são minhas e palavras que eu queria que fossem minhas e são espalhadas aos quatro ventos. Eu vou caminhando no gelo fino, na areia movediça, no pântano, vou entrando na água para depois perceber que não dá pé. Tudo dói, as pontas vão me ferindo, mas mesmo sangrando eu ainda insisto. Já tentei justificar os porquês, já tentei me convencer, em vão, não há nada racional que justifique.

E ainda assim, tem sido aprendizado, a duras penas, mas não consigo dizer se é válido ou não. Porque dizemos coisas que não fazemos, fazemos coisas que dizemos mas não deveríamos contar que fizemos, e ficamos esperando que tudo se resolva, como se fosse assim fácil, como se programássemos a vida para amanhã, semana que vem, daqui a um ano. E ainda assim, eu vou indo. Algo dentro de mim me mantém andando. Até quando, não sei. O que vem depois, não quero saber. Já tenho o bastante de dor por ora, o viver em sobressalto, na espera sempre, ocupando-me em não ver, em não esperar, em não pedir, em não viver.

... e na distância morro todo dia sem você saber."

2011-05-31T18:15:00.000-03:00

Os últimos dias vêm sendo insanos, e então me ocorre, todos os meus dias são insanos, de uma maneira ou de outra, eu vou pulando de uma insanidade a outra sem trégua. As nuances é que vão mudando, e a atual vem me consumindo, como todas as outras, como é, como é para mim sempre, pela mania de querer extrair da experiência até a última gota, passando pela dor. Mas o momento agora é de desabrochar. É um momento esperado de superação, de um passo dado. Futuro não há. Para ninguém. Que venha o momento então. E que a intensidade renove meu sangue para as próximas insanidades.

2011-05-21T17:24:00.001-03:00

Eu não quero. Na verdade eu queria estar a quilômetros, quilômetros de distância, em um lugar que muito provavelmente está preenchido. Mas eu vou, de coração em pedaços e a garganta tão fechada que eu nem consigo engolir. Mas eu vou, porque eu me devo isso.

Turning points

2011-05-17T11:33:00.000-03:00

Em determinadas vidas, a uma determinada altura, a mudança se faz fundamental, não só recomendável, mas assim, vital, mesmo. Eu já tive dois pontos em minha vida onde era mudar ou morrer, e sinto que se aproxima o terceiro.

Todo mundo sabe que todo pai e mãe faz o que considera o melhor para a prole, ainda que não tenha a menor ideia de como fazer isso. O que resulta em geral é que o melhor que foi feito em grande parte não é o melhor que a prole gostaria. E acabamos vivendo a vida não como escolhemos, mas como escolheram para nós. Obviamente há honrosas e numerosas exceções, e tanta gente cedo percebe que o que se disse que era o certo não o é, e melhor ainda, que o certo não existe.

Porém o que acontece com não menor frequência é que aquilo que engolimos como certo acaba sendo o mais fácil, o mais cômodo, o que dá menos trabalho, e estabelecemos a famosa zona de conforto, e para não sair dela colecionamos desculpas - devia ter feito isso quando era jovem, tenho minhas responsabilidades, meus filhos são pequenos ainda (e repetimos o erro), dá muito trabalho, é impossível - enfim, a lista vai longe. E vamos vivendo nossa vida entre almofadas, e elas vão ficando tão fofas que acabam um dia nos sufocando.

E esses são os turning points. Não que eles necessariamente acontecem, na maior parte dos casos eles não acontecem, por isso os hospícios andam lotados, a indústria farmacêutica fica cada vez mais poderosa e os psiquiatras cada vez mais ricos. Porém, em algumas vidas e nessas eu me incluo, não há opção. Repito, é mudar ou morrer - literalmente ou não, porque já estive zumbi - morta em vida. O que me assusta é que estou atingindo um ponto em que sabe-se lá até onde vai a literalidade.

Essas epifanias tomam um tempo para se desenvolverem em atitudes. Eu já sei que chegou outra encruzilhada. O que fazer com isso ainda preciso determinar. Engraçado é que são processos que podem ser os mais diversos. Na primeira vez decidi e pronto, é isso que tenho que fazer, talvez a ideia viesse amadurecendo há anos, mas fui lá e fiz. Na segunda precisei comer o famoso pão que o diabo amassou pra deixar de ser teimosa, e cheguei bem perto da literalidade. Como vai ser agora? Não sei. Já recebi uma sugestão de simplesmente fechar os olhos e pular. É uma boa sugestão. Só preciso achar o precipício do qual quero dar o salto, e tem que ser um bem diferente dos que eu frequentei até agora, porque até hoje só caminhei na beira, olhei para baixo e me afastei de volta para onde estavam as almofadas.

Porém, quanto mais eu vivo menos em me conformo com o suficiente, com o normal, o comum. A minha fome se multiplica. Os abismos vão ficando cada vez mais fundos. E quanto mais fundos maior a vertigem, e maior a vontade de finalmente sentir a sensação de ir caindo, caindo, caindo.

Conto de fadas

2011-05-15T11:53:00.000-03:00

Era uma vez um príncipe que vivia em um reino distante, muito distante, independente do ponto de referência. O príncipe era muito bonitinho e gostosinho, mas como todo nobre que se preza, ele tinha problemas existenciais. Ele já tinha tido princesas, algumas duraram muito, outras nem esquentaram a coroa, mas ele teve uma em especial que ele cismou que era a que devia usar a coroa. Acontece que essa princesa específica por um tempo até usou a coroa, mas por algum motivo não lhe caía bem, e ela um dia montou em um cavalo no meio da madrugada e caiu no mundo para nunca mais voltar. A única coisa que ela deixou foi um pé de um par de sapatos que ela derrubou acidentalmente ao arrumar a bagagem na calada da noite. Claro que isso deu um toque de Cinderela à história, mas já que estamos falando de realeza, que seja.

O príncipe obviamente ficou arrasado, tentou encontrar a princesa que fazia seu coração pular, mandou mensageiros, mercenários, uma pena não ter GPS naquela época. Mas nada dela aparecer, porque quando uma princesa não quer, não importa o que o príncipe faça, ela não vai ser achada. O príncipe chorava dia e noite inconsolável e mirando o sapato, já pensando em procurar a dona do pé que se encaixava nele.

E assim fez. Experimentou o sapato em várias donzelas do reino, em outras tantas não tão donzelas, e até nos reinos vizinhos, mas nada da princesa, que a uma altura dessas nem lembrava mais do príncipe e não sentia a menor falta da coroa que incomodava a cabeça dela.

Um dia em suas andanças o príncipe encontrou uma princesa que estava ela mesma se recuperando da fuga de um príncipe. Ele pediu a ela se poderia experimentar o sapato, ela consentiu, afinal não tinha nada a perder. E obviamente o sapato não serviu (mesmo porque o pé da princesa anterior era enorme e feio, e o desta não era). O problema é que o príncipe sabia que estava sendo um pouco imbecil em ir encaixando o sapato em pés alheios, porque não era cego e viu que aquela não era a princesa que ele buscava.

Mesmo assim, essa princesa nova andava cheia daquelas paragens que andavam monótonas, e ele convidou-a para morar no seu reino, mas dentro de algumas condições. Ela poderia viver lá, usufruir da companhia dele, privar de sua sala de jantar e outros aposentos reais, mas não poderia receber o título de princesa, porque esse título era da dona de seu coração, ou quem sabe de alguma outra cujo pé encaixasse no sapato.

A princesa gostou do acordo, o príncipe tinha bom papo, sabia cozinhar, gostava de passear pelo reino e sabia fazer outras coisas que ela pediu que não fossem reveladas. Porém, parte do acordo era que haveria um muro entre os aposentos reais e o aposento da princesa, e esse muro era intransponível, somente o príncipe podia passar para o lado da princesa, mas não o oposto.

Por um tempo então o acordo funcionou, mas o chato era que o príncipe vivia falando da princesa perdida ou de uma eventual outra princesa cujo pé coubesse no sapato. Ele gostava da compahia dela, ela não sabia cozinhar mas sabia outras coisas, e era uma boa companheira em suas andanças pelo reino e para assistir as justas de cavaleiros. Mas ela não era A princesa. E ele fazia questão de deixar isso muito claro para ela com mais frequência que o necessário.

A princesa que não era boba um dia acabou se cansando dessa história. Como os cavaleiros do reino e príncipes de reinos distantes andavam procurando um espaço no muro, ela um belo dia, ao tropeçar no famoso sapato da dita cuja, se encheu e jogou o referido na cabeça do príncipe, e partiu para outras paragens, porque ninguém merece alguém que vive agarrado a um sapato velho ou a um pé que não existe.

Fim da história. Aos bons entendedores que seja feita justiça.

2011-05-11T18:56:00.000-03:00

Eu honestamente tinha perdido o entusiasmo. É tanta consideração, preocupação, elucubração, problemas reais e imaginários, as asperezas em geral foram minando minha alegria, que já não era lá tão entusiasta porque eu sempre pensei demais nela e a dissequei, deixando poucos ossos no processo.

O que mais me doeu foi ter perdido o "rapture", aquilo que me deixava sem fôlego. Isso não recuperei, mas ganhei em troca outra coisa que me mantém respirando, apesar da respiração ser entrecortada, e por ora já está bastando. E eis que sinto nova infusão de oxigênio, um pouco menos de medo, um pouco mais de vontade, de ousadia, de disposição para continuar caminhando.

Talvez a maturidade traga serenidade, o que não significa que roube os olhos arregalados e o coração disparado de sempre. Acho que esta noite vai ter fogos de artifício.

Primaveras

2011-05-05T19:48:00.000-03:00

Estes últimos tempos têm sido cheios de perguntas, as respostas realmente não sei, as denominações continuam pendentes, ou seja, eu não sabia nada e agora nada sei. Ainda assim, apesar de tudo, são bons tempos. Quem sabe um dia as respostas aparecem, ou mudamos as perguntas.
Parabéns. Que a vida sorria para você, que eu esteja por perto pra gargalhar junto.

Sleeping Beauty

2011-05-02T18:15:00.000-03:00

O fato de que contos de fada vão muito além das versões que conhecemos e que há todo um aspecto psicológico em torno deles é bem conhecido. Eu adoraria discorrer sobre isso se soubesse pelo menos o suficiente para não falar bobagem, mas só sei mesmo o óbvio.

Outro fato é que meu sono sempre foi bom mas nunca muito fácil, e hoje em dia eu simplesmente caio dormindo sem nem me dar conta, no avião, no carro, no sofá (coisa de velha), à frente do computador me vejo segurando a cabeça, na cadeira do aeroporto, a televisão, então, virou um sonífero. Eu não durmo pouco durante a noite, acordo cedo mas raramente durmo tarde, não tenho nenhum distúrbio físico que pudesse me causar sono, a única ocasião em que isso me assaltou foi quando estive depressiva, e depressão é como alcoolismo - um dia de cada vez. Assim, tomo o devido cuidado, mas eu sei que o sono de depressão é aquele que a gente procura, e agora quem me persegue é ele, e não o contrário. E é implacável, porque não consigo fugir de modo algum.

Aí hoje me deparei com o desenho aí de cima, que achei lindo, e sem ter a menor pretensão de ser a beleza que dorme, me identifiquei de outra maneira. Sem entrar em detalhes do que não sei, é possível que o sono da bela seja na verdade aquilo de nós que ainda dorme. E eu sei o que dorme em mim. Mas não consigo soltá-la. E a porta nunca esteve mais escancarada, presa não está, só encolhida no canto.

Eu ouvi recentemente de alguém que me conhece melhor que eu mesma que eu não sei sonhar. Fiquei estupefata, mas tive que concordar. Até o meu sono é um sono sem sonhos. E não era desses sonhos que estávamos falando. Era o daydream, eu não faço isso. E até consegui identificar porquê. Eu disse que nao sonhava porque quando o que eu queria não se realizasse doeria muito. Meu medo me impede de querer. É o que doi menos. Então - eu ouvi - fique com sua pouca dor e também com a angústia de não sonhar.

Isso tudo ficou armazenado, e vendo através da janela a Aurora dormindo, veio tudo à tona e eu obviamente me debulhei em lágrimas, que é o que eu faço quando o meu copo transborda. Eu choro de tristeza, eu choro de frustração, eu choro porque sinto adagas no meu coração, mas acima de tudo choro por esse motivo mesmo - não consigo sonhar. Eu estou muito, muito perto. As coisas ainda me assustam tanto. Mas aquela voz lá no meio dos espinhos que cercam o castelo sussurra para mim que é assim, a maldição foi lançada, o dedo foi espetado no fuso, o sono é necessário, mas a maldição não é tão má como parece, a fada a transformou... Mas cadê a paciência pra esperar cem anos???

Então meu sono é agitado, entrecortado de sobressaltos, a expressão serena de Aurora é puro photoshop, passar cem anos na posição que ela ficou não vai ser possível. E eu fico me perguntando, como? como se sonha? Alguém sabe me dizer onde fica esse botão que aciona o modo "sonhar"? E onde se desliga o botão de "medo de sonhar"??? Parece que vai ficando mais claro porque eu ando caindo pelas tabelas, talvez quem sabe uma noite de sonhos dormindo inspire um dia de sonhos acordada. Ou uma noite de sonho, ponto. E então a mesma pessoa me diz quando eu peço a solução - é só fechar os olhos e pular.

2011-05-01T11:57:00.000-03:00

Ainda me falta tanto, meu Deus. Quando eu penso que estou entrando no caminho onde a dor é menor, eu olho em volta e vejo a mesma paisagem, o mesmo disco se repete na minha cabeça, as mesmas palavras saem da minha boca, a mesma tristeza invade o meu coração, a raiva ainda mora em um lugar tão familiar, o meio de mim sente os mesmos golpes, as mesmas punhaladas, on, and on and on, e vou ainda semeando lá fora o que me incomoda tanto aqui dentro, criando mais do mesmo, por que, por que é tão difícil sonhar, ignorar o medo de uma dor maior, que pode afinal nem vir, para que as garantias que em última análise sabemos que não valem nada, por que eu guardo a inteligência na gaveta quando mais preciso dela, por que ainda mantenho o barco ancorado quando o meu desejo é me fazer ao mar, por que eu calo quando há tanto a dizer...

Não tenho as respostas, mas sigo perguntando, eu sei que um dia vou acordar pela manhã e assim, out of nothing, elas vão cair em cima de mim.

2011-04-29T08:19:00.000-03:00

Eu ando sobre o gelo fino. Entre o respeito e a quebra definitiva das cercas, entre a mão que se estende no ar e para antes de tocar e as pernas que agarram como tesouras. Eu faço e desfaço as malas, eu me obrigo a fazer o que não quero e quero o que não me obrigo a fazer. Eu fico entre o não e o por favor que grita, em silêncio, por trás do muro, da fachada, da casa que é a fortaleza. Eu procuro as asas perdidas, porque sei que elas estão lá, apenas recolhidas, eu tenho o remédio, mas o caldeirão ainda destila o passado, o presente assustador, o medo. Sim, eu estou aqui cansada, e não sei mais se espero, e não sei mais em que condições estão as minhas defesas. Fico entre o reino da covardia e a mansidão, e a invasão, a derrubada das paliçadas, os cavalos que saem em disparada, as espadas, gritos e clamor, o calor da batalha, o ardor do fogo que incendeia fora, dentro, casa, castelo, muros, cercas, cabeça, coração.

2011-04-26T09:13:00.000-03:00

Eu estive fora uns dias, de novo. Mas desta vez não voltei querendo matar ninguém que não more dentro de mim mesma. Sair da realidade diária nos transporta para um mundo paralelo onde somos visitantes, e essa dualidade de moradias, a temporária e a permanente, cria perspectivas inesperadas.

Desta vez aprendi tanto e meu coração ficou tão quentinho que nada tenho a reclamar, eu diria até que revogo reclamações anteriores, apesar de saber que logo elas vêem de novo.

Sem entrar no mérito da definição do que é real ou não, eu diria que consegui me esconder da realidade a maior parte do tempo. Ela em vários momentos arreganhou os dentes e estendeu suas garras, mas eu solenemente a ignorei e ela acabou se conformando em esperar meu tempo de voltar ao seu lugar de origem. É bom se esconder da realidade? Não sei, porque não sei o que ela é. Qual é a realidade real?

Eu aprendi muito de mim e dos outros, eu vi e senti coisas que mexeram em meu coração, eu ri, eu chorei, e sempre transbordando, porque essa é a única realidade que é deveras real para mim - eu transbordo.

Eu entrei sem perceber em momentos que nunca mais vão sair de mim, não importa o que aconteça, eles serão meus para sempre, e ninguém pode roubá-los de mim, por mais ladrões de momentos que me espreitem armados de mágoa, de fúria, de descontrole. Nem o futuro terá esse poder.

O mundo ficou surreal por uns dias. E me deu fôlego novo. Todos sabem que a melhor vingança é ser feliz. Eu de minha parte já achei compensador o surreal. Mesmo porque, repito, não sei se aquele era o su-real. Os artistas, lunáticos e insanos vivem em suas próprias realidades. Artista não sou, o resto não sei, tenho os meus momentos. Apesar que o meu real convencional é que parece o mais insano de todos. Mas aí vou ter que entrar na discussão do que realmente é loucura e o que não é, e então não teria fim.

O fato é que eu não esperava, mas voltei mais madura, mais flexível, com os olhos mais abertos, escancarados na verdade, cheguei já passando a espada na realidade que me esperava gritando, esperneando, exigindo seu posto. Vamos ver quem cria a realidade mais plausível. E para quem.

Enquanto isso, eu vou sentindo o sabor doce. Doce não sei de quê, mas doce.

2011-04-08T16:18:00.000-03:00

A vida tem sido cheia de arestas lancinantes, e eu me questiono se tem que ser assim, e se vai sempre ser assim. Eu passei tanto tempo anestesiada e sem viver e tudo era tão cinza por dentro que eu achei que sentimento pior que aquele não existia. Então ressuscitei e a volta à vida trouxe em alguns momentos dias mais coloridos, mas a vida é tão aguda que dói mais ainda que o campo árido que eu fui por tanto tempo. Ou seja, estou sempre querendo correr para fora de mim, para um outro lugar onde não seja nem o deserto e nem a profusão tão grande de flores que dói a vista e os insetos picam.

Mas onde fica esse paraíso do meio termo? Ele existe? Eu tenho que viver tudo tão intensamente até doer? Como eu faço para parar antes que chegue nesse ponto?

Aliás falando em pontos, eu tive momentos tão pontuais em minha trajetória que poderia até precisar o dia e a hora em que alguns sentimentos se manifestaram. E isso é muito esquisito. Hoje eu me apaixonei. Antes de ontem comecei a desistir de alguém. Amanhã vou acordar e não sentir mais o que me ceifa hoje. Já que é assim, eu deveria agonizar menos, eu poderia ter mais equilíbrio.

E voilà - o equilíbrio. Eu sou uma pessoa externamente muito equilibrada, eu sou uma cidadã exemplar, pago meus impostos, dirijo com cuidado, tenho uma profissão honesta, minhas dívidas são só as razoáveis, eu tenho uma aparência de respeitável. Mas agora vou confessar uma coisa que vai jogar a minha reputação pelo ralo, eu não sei quem é essa. Quando alguém me diz o quanto eu sou tranquila e responsável, eu gostaria de convidar para passar uns três dias dentro da minha cabeça. Esse lugar se parece com uma obra de Dali, lá é tudo surreal, eu produzo coisas dentro de mim que dariam um tratado de esquisitice. Eu sou a manjada imagem do lago plácido onde mora o monstro.

E eu estou cansada, muito cansada. Eu insisto no que não deveria, eu entro em situações que eu sei que não vão acabar bem, eu digo sim para aquilo que grita não lá no fundo, eu ignoro o que é anunciado em neon e efeitos sonoros, eu me machuco pondo a mão no fogo sabendo que queima. Mas eu insisto, eu acredito no papai noel, na cegonha e na paz mundial. E o pior de tudo - sou totalmente ciente da insanidade total que é viver como eu vivo. Só não sei onde está a porta de saída.

Escolhas e de como não pô-las em prática

2011-04-04T08:34:00.000-03:00

Eu ando entre os píncaros da ilusão e o duro do chão quando caio novamente. Eu vivo entre a racionalização do que eu sinto e do que o outro parece sentir e o desvario de sentir que nada é o que parece e eu nao quero o que é. Eu fui avisada, eu já ouvi, eu já sei o quanto dói. Inclusive alguma coisa já parece que se quebrou. E no entanto a força para levantar e sair é hercúlea, e me falta fôlego. Eu sei onde é a porta, e ela está aberta. Mas o doce da paisagem na janela não me deixa sair do lugar. E assim, fico entre a paisagem linda mas inalcançável e a porta que poderia me levar a outras paisagens mais belas, e que está mais perto, mais acessível, é só levantar e sair. Mas.

2011-03-31T08:14:00.000-03:00

Ao ver isto acabei me lembrando de um tempo em que eu não tinha medo.
E me dei conta que essa pessoa sem medo ainda vive dentro de mim, um tanto afogada nas águas revoltas, mas está lá em algum lugar. Acho que ela dá conta.
Bring it on.

Dores

2011-03-29T09:10:00.000-03:00

Eu me diagnostiquei com tristeza crônica. Observe-se que eu sou uma pessoa de opções, e estou sempre escolhendo as erradas. Se não restassem alternativas eu poderia usar essa desculpa. Mas há, e muitas. De cara, a mais óbvia seria a totalmente oposta da escolha que eu estou fazendo.

Acontece que eu não sou óbvia. E não ser óbvia dói no fundo da alma, dói por todos os lados, é um desespero de querer sair de dentro de mim porque dói tanto que parece insuportável. E é uma dor que transborda porque de tão grande não cabe. E transbordando, ultrapassa a alma e vira dor física. Então eu estou doendo toda, por dentro e por fora.

E no entanto não consigo viver de outra maneira. Teimosia? Eu gostaria de poder chamar de persistência. Eu gostaria de muitas coisas. Uma delas é que eu queria realmente sair do quadradinho onde aprendi na infância a viver. Por muito tempo alardeei que não vivia no certinho, mas na hora da dor, isso grita na minha cara - você quer o certinho. Mas não quero querer. E então dói. E então não acaba mais.

Daí aprendi a ficar com o que dói menos no momento. O que não deveria, porque todos merecemos tudo, não as migalhas. Mas quem determina o que é tudo, menos que tudo, pouco ou migalhas? Por quanto tempo? Em que condições? São tantas variáveis que fico tonta. Mas continua doendo.

E então no meio do caos existem frestinhas de delicadeza que vão me sustentando em pé. As delicadezas que vêm de amigos, de família, as delicadezas disfarçadas. E a fonte da dor que por total incompetência e por sua própria dor - porque todos as temos e elas irradiam e machucam o outro - deixa por uns momentos entrever... o que? Não sei. Mas sei que isso não acrescenta à minha dor.

Lágrimas não tenho. Talvez elas não queiram sair porque só se dignam a fazer isso com motivos contundentes. Sorrisos também não tenho. Não sei quando vou voltar a tê-los. Por ora, não sei é de nada.

2011-03-24T07:43:00.000-03:00

Por muito tempo eu quis e muitas vezes consegui conviver com pessoas por assim dizer, "complicadas", em oposição a "simples", porque se alguém me diz que é uma pessoa muito simples achando que isso é uma vantagem, perde de cara milhares de pontos. A simplicidade que se alardeia como qualidade é na verdade uma preguiça de ser alguma coisa, é ir sendo levado pela correnteza, é não tomar conhecimento de nada porque dá trabalho, é passar pela vida.

Por outro lado isso de querer saber demais é um fator complicante por si só, muitas vezes me questionei se não seria melhor ficar mesmo sendo a sonsa, a dondoca, a mediana, ou a alienada total, chegando aos extremos. Só que não tem volta. Adquirir mais conhecimento é sempre possível, des-saber não dá. E aí fica difícil conviver com o raso, o superficial, o mais ou menos. Então tendo a procurar o que não é fácil.

E acabo achando, é claro. Achei muitas pessoas complexas que me acrescentaram muito ao longo dos últimos anos, que foi quando saí do limbo e voltei a procurar, mas de todas as criaturas intrincadas que consegui trazer para o meu convívio hoje posso dizer que me superei.

Eu poderia querer algo simples, conversa fácil, programas previsíveis, questionamentos relacionados a que cor de carro eu compro, aonde vamos, as últimas notícias. Mas não. Eu peço a confusão, a dificuldade, o multíplice. E ele vem, e traz todas as facetas dolorosas com ele.

Todos temos a fachada, aquilo que queremos mostrar. Na maior parte do tempo funciona. Mas algumas vezes o que deveria ficar adormecido pula para fora. E quanto mais se conhece alguém mais coisas pulam. Em geral grandes homens com cara de mau e que transpiram confiança, coragem e decisão escondem um menino que tem problemas com a mamãe (qual não tem?) mas que quer ser grande. E então constrói um muro tão, mas tão alto, e se esconde atrás dele, e chora, porque na verdade busca o não-muro, mas parece doer tanto a exposição que toda confiança aparente não é suficiente para abrir nem uma frestinha.

Não há frestas, não há portas, só há nãos, não posso, não consigo, não quero, não vou. Eu sou, eu faço, eu aconteço - e queria muito acreditar nisso. Eu sou forte, decidido, resolvido - e poderia mesmo ser se não lutasse tanto contra. As fortalezas que construímos e disfarçamos de segurança acabam assustando mais ainda a criança que não sai de dentro de nós, só mudamos de tamanho.

Isso tudo é obviamente muito difícil de administrar para quem está perto, mas eu não consigo viver de outra maneira. Não há meio copo, meu copo só transborda. Não tem mais ou menos, não tem pode ser, vamos ver. Eu sou uma derrubadora de muros. Às vezes sutil como uma infiltração de água, às vezes contundente como um trator. Mas não sobrará pedra sobre pedra.

2011-03-14T14:38:00.001-03:00

Mediante as últimas catátrofes climáticas mundiais obviamente nossos dramas pessoais acabam ficando insignificantes, mas eu sigo reclamando para não perder o costume.

O dilema entre ser ou não mulherzinha me assedia 24x7. A definição de mulherzinha vai obviamente variar em grau e conceito, mas para mim qualquer coisa muito cor-de-rosa ou com assuntos que envolvam cabelos, crianças, homens e cozinha, não necessariamente nessa ordem e sem necessariamente envolvimentos uns com os outros, é coisa de mulherzinha.

É impossível fugir, eu vivo fazendo coisa de mulherzinha, nem é essa a minha pretensão. O que eu me pergunto é se mulherzinhas suportam - ou até gostam - de trogloditas. Ou se isso é per se parte da definição de mulherzinha, a frágil.

Muito já foi feito, hoje fazemos coisas que há alguns anos seriam inimagináveis para as mulheres, em alguns aspectos ganhamos, em outros perdemos muito. Mas será que as diferenças não clamam por explicação?

As mais afoitas defensoras da condição feminina me crucificariam se eu dissesse que um troglodita vai muito bem em algumas ocasiões. Observe-se o "algumas ocasiões". Ninguém gosta de homem mal-educado, estúpido, ignorante. Mas essa não é a definição de troglodita? Depende. Alguns sabem a hora de serem pré-históricos.

Difícil é conviver com eles e saber quando o limite está prestes a ser ultrapassado. É uma montanha-russa o tempo todo. As borboletas moram no estômago e se manifestam a todo minuto. Por outro lado, homem delicado demais é uma chatice. Homem "bonzinho" então, não tem coisa mais desanimadora. Educação pode ser mantida em momentos em que a delicadeza não cabe.

Mesmo porque o próprio arrebatamento tem em si uma delicadeza implícita, disfarçada. Aquele que vem armado com o tacape espreita a presa antes de atacar. Ele usa palavras ásperas, modos ríspidos, ele não pede - dá ordem. Mas ali dentro todas sabemos o que existe. É só ler nas entrelinhas. Ou entre os grunhidos.

Os brutos também amam. E é muito, muito divertido.

2011-03-07T16:27:00.000-03:00

My worst enemy lives in there

Tem alguém morando dentro do meu cérebro que decididamente não pode ser eu.

Eu nunca consegui parar de pensar, mas ultimamente os índices de catástrofes, desastres, corações despedaçados, mágoas eternas e doenças iminentes têm subido assustadoramente. O único detalhe é que eles só existem dentro da minha cabeça.

Em alguns momentos no passado esses monstros fugiam de lá de dentro sem a menor cerimônia, e conviver com os meus pavores não era fácil, nem para mim. Agora felizmente aprendi a domá-los e mantê-los só lá dentro, assim quem olha de fora nem desconfia o que se passa lá, ainda bem.

As horas mortas são suas preferidas, acordo durante a madrugada e imagino coisas tão insanas que parece que não sou eu, e sim alguém com o claro intuito de me fazer suicidar. E existe ainda a voz racional, aquela que reconhece que são insanidades, mas que não consegue gritar mais alto que o curso dos pensamentos improváveis, impossíveis, inimagináveis, impróprios.

Isso é assustador, porque sem entrar na discussão, sei que a história de que criamos nossa realidade com base no que pensamos é real porque já passei por diversas experiências que me comprovaram. Por que então parece que desafio tão descaradamente a sorte dando espaço para o que não quero? Acho que está na hora de parar de arriscar, seja lá quem for que mande nesse sistema tem sido bastante paciente com a minha insanidade. Mas até a paciência dele deve ter limites.

Por onde anda a Pollyanna, hein?

2011-02-27T18:28:00.000-03:00

"Agora não da mesmo pra ser feliz, é impossível. Mas quem disse que a gente precisa ser sempre feliz ? Isso é bobagem. Como Vinícius cantou 'é melhor viver do que ser feliz´. Porque, pra viver de verdade, a gente tem que quebrar a cara. Tem que tentar e não conseguir. Achar que vai dar e ver que não deu. Querer muito e não alcançar. Ter e perder. A vida é incontornável. A gente perde, leva porrada, é passado pra trás, cai. Dói, dói demais. Mas passa. Está vendo essa dor que agora samba no seu peito de salto agulha? Você ainda vai olhá-la no fundo dos olhos e rir da cara dela. Vai passar."
Caio Fernando Abreu

Eu sei. A gente sabe que no fim passa mesmo, nós já vivemos isso. Mas esse é um dos problemas. Eu já vivi tanto isso que vai ficando cada vez mais difícil entrar nisso de novo. Mas não resisto. Eu vou lá e me jogo de novo. E caio de novo, e demoro um tempo cada vez mais doloroso para sair de lá onde caí. Com o tempo a dor vai ficando mais aguda, ela vai criando nuances, pensamos que já tínhamos sentido de tudo, mas não, a dor surpreende, ela é cheia de truques e arruma maneira de ser ainda mais cruel, mais cheia de garras.

Eu sei que passa. Mas as marcas que vão ficando vão sendo cada vez mais fundas, a pele vai ficando fininha, quando a gente vê, estamos em carne viva. Eu ando em carne viva. Dois dias atrás fui à dentista extrair um dente. Ela não pode fazer o trabalho, porque simplesmente quatro pontos de anestesia com duas aplicações cada um não conseguiram me dessensibilizar. Eu me perguntei porquê tenho que viver com tanta intensidade que não quero ser anestesiada nem literalmente.

O mal de viver a vida incontornável é vivê-la sem fazer a menor questão nem de tentar contornar, é chafurdar mesmo no que é bom sabendo que a dor pode acabar vindo depois. Porque ela pode mesmo vir. Ou não. Porque é só hoje. Às vezes é bom. Hoje, particularmente, não.

Os gatos de novo

2011-02-23T08:45:00.000-03:00

Os gatos são muito folgados. Chamam, fazem com que a gente corra uma maratona com eles, e ao final, se jogam e pedem carinho ronronando.
Miau (de novo).

2011-02-21T14:59:00.000-03:00

Não importa o que você fez
Há sempre uma próxima vez
Não se perca, não pare
Escolha o menor dos males
Faça o que quer fazer
Aconteça o que acontecer
Tanto faz como se chama
Entregue-se ao que você ama
O fácil é o certo, o certo é o fácil
O fácil é o certo
Titãs

Os pensamentos correm dentro da cabeça em uma confusão feita de um misto de sono, cansaço, aquelas dores boas que a gente sente depois de exercitar músculos que nem lembrava mais que tinha. Três dias de rollercoaster físico, mas desta vez sem as garras inúteis das perguntas descabidas, das cobranças sutis, só tateando no escuro, só aprendendo em braile que sol, mar, álcool, aquilo que vai dentro da gente - que é inominado e inominável - e atos-selvagens-como-se-não-houvesse-amanhã são na verdade PORQUE não há amanhã mesmo, é hoje, é agora, não tem nome, não tem lugar, é largar e sair, é atender o chamado, é viver tudo ao mesmo tempo agora.

Panegyricus

2011-02-15T13:54:00.000-02:00

Todo mundo gosta de elogio. Parece óbvio, mas não é, porque muita gente economiza tanto na hora de elogiar que nem imagina. Naturalmente recebemos elogios por nosso desempenho profissional, nossa política de vida, caráter, etc., etc., mas quero tratar é dos elogios masculinos que são os mais prosaicos mesmo.

Existem os que dão tédio na gente, os tradicionais "linda" e "inteligente". Esses são tão batidos que assim que ouço reviro os olhos, um nojo. Em geral "linda" surge nos primeiros minutos de conversa, quando não deu mesmo tempo nem de saber se sou linda mesmo, mas parece que pula automaticamente. "Inteligente" é variável, e um bom termômetro, se vem logo depois dos três minutos melhor sair correndo porque me considerar inteligente porque provavelmente eu fiz um comentário que o estágio evolutivo seguinte ao da ameba faria, é sinal que a conversa não vai muito longe. Assim, quanto mais eu demorar para ouvir "inteligente" melhor.

Só que esses básicos absolutamente não impressionam. Eu cheguei a ter dificuldades em achar alguém com um vocabulário melhor, mas ao contrário do que muitas mulheres dizem, existem homens sim, e existem homens interessantes e eles absolutamente não são todos iguais (outra obviedade disfarçada).

Quanto mais eu me disponho a me revelar mais gosto do que ouço. Claro que vou automaticamente excluir os vazios, os deslumbrados, os traumatizados, os revoltadinhos, enfim, essas categorias marginais. Mas cada homem que vale a pena ouvir tem seu jeito de elogiar e todos os jeitos são agradáveis, mas os melhores são aqueles que surpreendem.

Na maior parte do tempo recebemos elogios com os quais concordamos, é bom, mas é só, por assim dizer - validação. Bons mesmos são os elogios que nos surpreendem, ou por serem inusitados ou por não esperarmos que eles venham de determinada fonte.

Quanto mais rica a fonte, mais surpresas agradáveis. Eu já falei do brilhantismo, agora vou falar de personalidade, caráter, modo de vida. Eu gosto disso, isso é bom, eu faço e falo. Eu gosto de você, isso é bom para mim, é bom para você, eu não acho que isso vá me comprometer ou me podar de alguma maneira, então eu conto pra você. Eu procuro fazer o que eu gosto e ajudar alguém a fazer isso também. Nesse contexto, "linda" soa totalmente diferente. Soa real. E ainda sobra espaço para "você ..... de um jeito lindo". Sem aviso, destemidamente, simples assim. E aí quem tem vontade de elogiar sou eu.

Em outros casos, não dá tempo de elogiar verbalmente. Esses prefiro não comentar porque ainda tenho feridas abertas que não quero ver escritas em palavras porque isso faz com que elas fiquem muito reais.

E tem ainda aquele que não consegue elogiar. Ou até consegue, mas formaliza, especifica, se isenta. Põe o "mas" para diminuir o impacto, porque é assustador demais. Pode suscitar reações duvidosas, más interpretações. Esse até para aceitar elogio tem dificuldade, apesar de jamais admitir isso, nem para ele mesmo. E no entanto, eles estão lá, no meio do pavor e das feridas abertas, da confusão, está o simples. Eu agradeço o elogio mesmo assim, da mesma forma, sem palavras. Ele chega a ser tão profundo que nem precisa delas.

[update:] xxxxx diz:
* e ai???
*linda e maravilhosa!!!!!!
Este ainda vai acabar ganhando mais que elogios.

2011-02-15T07:57:00.000-02:00

But it hurts anyway.

2011-02-13T17:50:00.000-02:00

Amanhã é Valentine's. Esse conceito muito me agrada. Diferente da exclusividade do dia dos namorados, "Be my Valentine" é muito mais divertido. Eu poderia acrescentar - To all my Valentines, past, present, future. :-)

Perdas e ganhos

2011-02-09T07:57:00.000-02:00

Ontem eu perdi a minha avó para a vida. Não foi para a morte, não, foi para a vida mesmo. Todas as perdas são irreparáveis, porque cada pessoa é única. Perder uma avó dá a sensação de que vamos ficando com as costas descobertas, a vida vai impondo seu ciclo. Eu respeito muito aqueles que perdem pessoas ao contrário do ciclo, os que perdem filhos, especialmente, na minha opinião têm desculpa para tudo. As avós nós no fundo sabemos que vão antes de nós. A minha já andava mesmo cansada. Ninguém queria que ela se fosse, obviamente, mas a vida foi tão longa e sofrida, de todas as maneiras, que o coração literalmente se cansou de bater. O que a manteve esse tempo todo talvez tenha sido as alegrias que ela produziu nos outros.

Essas perdas nos acordam para a finitude. Eu acordei para algumas outras coisas. Como sempre tenho vivido no olho do furacão, lá onde eu mesma gosto de me pôr, e é uma escolha. Mas o drama, o arrastar de correntes, a tristeza, a raiva - esses não são boas escolhas.

Eu estou profundamente triste. Mas o sol nasceu logo cedo. A gente põe a tristeza na caixinha dela, levanta da cama e vai trabalhar, socializar, consolar quem precisa mais, amar quem amamos, deixar de lado o que é afinal de contas tão desimportante, conhecer aquilo que o mundo está nos oferecendo para ver. As caixinhas servem para alguma coisa, afinal. Elas só precisam ficar nos lugares certos enquanto vivemos. Temos sempre coleções de dores que talvez devessem ficar cada uma em sua caixinha, nas condições adequadas de conservação. Com o tempo, algumas caixinhas vão sendo esquecidas, outras abrimos às vezes, algumas ficam perdidas para sempre, sem que a gente saiba para onde podem ter ido.

Eu me senti estranhamente calma e em paz. Essas ocasiões normalmente soltavam a maluca histérica que morava em mim. Não sei por onde ela anda, os últimos dias foram de uma tranquilidade ímpar, que eu já senti algumas vezes e depois caí de novo no redemoinho, aos poucos. São as epifanias. E as coisas tomam sua real dimensão - o que é importante marca presença, o que não é nem merece consideração, não por mágoa ou por fuga, naturalmente se esgota.

De tudo isso advém aquela vontade enorme de experimentar. Tudo. Porque a mesma vida que cumpre seu ciclo encaminhando para longe de nós aqueles que já têm um caminho diferente a seguir, nos oferece os nossos próprios caminhos, nossas possibilidades que são tantas, o chão para nos apoiar, as mãos que seguram as nossas, as palavras amigas que acrescentam e se fazem presentes - na alegria e na tristeza. A minha tristeza está na caixinha, a caixinha ainda está aberta. Mas à minha frente abre-se o mundo inteiro de possibilidades, e com o bônus do aprendizado bem aproveitado.

A vida apesar de tirar de nós coisas tão importantes, ainda nos oferece tanto que é impossível mesmo não continuar. E até que chegue a hora dela nos tirar de alguém, que possamos tirar dela o máximo daquilo que ela nos oferece. A minha escolha hoje é essa.

2011-02-07T08:12:00.000-02:00

Still.

They seem to be fading.

But I know they are still there and maybe wil always be.

Yes, I know all the buts.

But I have my buts too.

2011-02-01T17:12:00.000-02:00

Eu tive fora uns dias
Eu te odiei uns dias
Eu quis te matar
Paralamas do Sucesso

Estar longe de casa cria uma outra realidade que acaba revelando outras pessoas dentro de nós, e conclusões às quais não chegaríamos se não estivéssemos fora de nosso habitat. As minhas foram:

eu tenho pavor de água mas o mar é fascinante;

eu não gosto de dizer nunca porque acho que é um tempo que não existe, mas hoje arriscaria dizer que viver junto com alguém de novo, cito o corvo - never more;

eu quero que a emancipação feminina f*, mas só quando tem alguém disponível para pôr o p* na mesa sempre que necessário;

os homens têm a fama de serem sexualmente insaciáveis, mas ainda não vi os que realmente dão conta quando a demanda é maior que a prevista;

todo homem - independente de idade, formação, origem, condição social, etc., tem um problema com a mãe que nunca vai ser resolvido;

quando acho que resolvi uma questão essencial na minha vida, pulam outras 45 não sei de onde;

o ciúme é um monstro verde totalmente irracional e devorador de insanidade, que pula dos recônditos do ser quando menos se espera;

este país não é nada parecido com o que se diz dele;

eu finjo que vivo fora da caixinha mas meus argumentos não duram três minutos de discussão;

fazer "a tolinha" é muito fácil, mantê-la é um porre;

é bom ter quem nos mostre as besteiras que fazemos, mas os limites existem e precisam ser gritados;

as coisas são o que são e o que vai mudar ninguém sabe, só não consigo resolver se dou vez à paciência ou se vou ali fazer outra coisa melhor;

a minha cabeça possui cenários trágicos inacreditáveis, ridículos e indescritíveis, principalmente na calada da noite, quando praticamente meio cérebro é destruído com tanta bobagem;

com muita frequência as coisas mais triviais que não conseguimos são aquelas cuja falta abre os maiores rombos no coração;

resolver uma montanha de carência acumulada com sexo parece uma solução bem fácil, mas a logística pode se revelar bastante complicada;

eu achava que a maturidade destruía as ilusões, mas percebi que só piora o tamanho do tombo quando - pela enésima vez - descobrimos que papai noel, dinossauro e príncipe encantado não existem mesmo;

eu cometo as mesmas sandices mil vezes e não me emendo;

eu vou continuar me espetando nos espinhos que estão na minha cara e pulando nos mesmos precipícios visíveis à luz do dia porque simplesmente não consigo viver só mais ou menos;

o drama ainda me arrasta, mesmo gritando e esperneando;

eu devia chorar mais;

nada é o que parece; aliás é tudo muito diferente;

e finalmente, eu não gosto da lentidão do Caetano, mas ele foi sábio - de perto ninguém é normal.

E chegou a hora de ficar fora de outros lugares por vários dias.

2011-01-17T01:28:00.000-02:00

É tarde. Bem tarde. E o dia vai ser muito, muito longo.

Mas eu tinha que vir aqui dizer isto.
Miau.

2011-01-15T09:54:00.000-02:00

Os gatos sempre acabam voltando para casa.

Continuam com sua natureza fugidia, mas aparecem de vez em quando.

2011-01-08T11:47:00.001-02:00

Por onde andará o gato?
O que descaradamente pede carinho?
Sorrateiramente estabelece território?
Ronrona para pedir o que não custa pedir, mesmo sabendo que não vai ter?
Sabe se esgueirar e tem patinhas macias?
O chato dos gatos é que eles se perdem por uns dias.
Here kitty kitty???

2011-01-08T11:17:00.000-02:00

* Esse é o Apollo na carruagem.

Eu já disse aqui como o brilhantismo de algumas pessoas me fascina. E vou falar de novo, e de novo fui inspirada pela mesma fonte que, por sinal, não é óbvia. Na verdade parece bem comum, mas quem tem olhos de ver percebe logo que não é. Porque o que parece comum pode tornar-se brilhante dependendo dos olhos - este aliás é o mecanismo de funcionamento de todos os adjetivos.

Uma palavra, a presença de espírito, a boa vontade, a disposição para se abrir para o que a vida oferece de bom, o riso fácil (dado e provocado - um homem que faz uma mulher rir é um homem muito inteligente). E um certo ar de ausência que denuncia que o brilhantismo está ocorrendo, alhures, mas transbordando e iluminando o entorno.

A alegria com seriedade, a descontração aliada à disciplina, aparente displicência que de repente, surge metamorfoseada em cuidado, interesse, naquilo que soa familiar, sorriso acolhedor, um telefonema "só pra dizer oi", que de repente é mais confortador que horas de conversa infrutífera, pesada, densa, desgastante, e que machuca. Isso é ser brilhante. E é um brilho impagável de mil sois.

2011-01-07T09:20:00.000-02:00

Não sei bem se estão semi-mortas ou semi-vivas. Achei que estavam mortas, mas quanto mais os gatos recebem chances de se manifestarem, mais vivas elas me parecem.

As coisas poderiam simplesmente ser menos complicadas.

2011-01-07T00:48:00.000-02:00

O bom de um dia de cada vez é que as decepções são menores. Mas elas acontecem mesmo assim. Para essas ocasiões nada como um gato metafórico que goste de corujas. Já fiz "kitty, kitty, kitty". Agora é só aguardar e desfrutar de tudo o que os gatos têm a oferecer.

Ridículo, muito ridículo

2011-01-03T20:45:00.000-02:00

Eu venho observando isso já há algumas semanas, mas estava tentando amadurecer a ideia para falar sobre ela. Daí concluí por fim que mais madura que está não vai ficar, e essa é a ideia mesmo, a que eu quero despejar.

Nós todos temos no fundo quinze anos.

Por mais maduras que as pessoas pareçam, independentemente da idade, classe social, opções de todos os tipos: sexuais, políticas, culturais, etc., e com exceção feita aos casos óbvios de mulheres retardadas que mantêm uma coleção de bichos de pelúcia depois dos trinta anos e homens que berram se alguém imacular o carro que acabaram de lavar (em qualquer idade), em determinadas situações o/a adolescente de quinze anos em média pula pra fora.

Pessoas com crianças pequenas e bichos ficam mais sujeitas a revelarem essa faceta, mulheres que andam armadas de garfos para espetar no pescoço de amigas (vide A Solução de Clarice Lispector) por motivos os mais variados, peso, medidas, amizades, amores, cor das unhas, e outras coisas relevantes e homens de qualquer idade que entabulam conversações tão relevantes quanto - exemplo - ele estava impedido.

Mas o crème de la crème disso é a paixonite. Homens barbados, enormes e musculosos (ui) e os nem tanto, mulheres sérias e responsáveis, ou nem tanto também (argh) com mais ou menos primaveras computadas, antenados, plugados, atualizados, profissionais, confiáveis, com reputações a zelar, ficam igualmente ridículos.

O timbre de voz é o primeiro sinal, muda para o mesmo da pré-infância. As mulheres enrolam uma mecha de cabelo com os dedos, piscam muito, os homens inflam (em geral). Ouve-se muito "é mesmo?" e [insira algo bem ridículo aqui] seguido de "sabiaaaa???". Então. Alguns casos são mais graves porque a vestimenta acompanha a regressão mental, e aqueles cuja vestimenta acompanha a idade, em geral as proles, se assustam. O telefone vive ocupado. O msn vive fazendo o famigerado barulhinho, o coração acompanha aos pulos, arriscando em determinadas idades uma arritmia. A gente ri à toa, chora à toa, se descabela, fica com raivinha, arquiteta vingancinhas, compra coisas que até deus duvida para experimentar aquilo que deixou passar sabe-se lá quando no meio da monotonia anterior.

A gente dança, se precisar pula de pára-quedas, escala montanha, pega o carro, o avião, o ônibus, o que estiver à mão, a hora que for. Porque o bom da adolescência tardia são os acessórios disponíveis e a liberdade de fazer o que der na telha, enganando filhos e outros inocentes em geral com mentiras tão ridículas que se nos contassem morreríamos de rir.

E ainda coramos. Sim, os adolescentes tardios são do tempo em que se corava. E damos risadinhas. E fazemos dramas. Com conhecimento de causa podemos nos dar ao luxo de arriscar porque já sabemos que por mais que doa, tudo passa se precisar doer. E sabemos também que a viagem, enquanto está boa, é para ser aproveitada, muito, é pra se jogar no abismo de olhos fechados.

É uma delícia ser ridículo.

2011-01-02T11:10:00.000-02:00

Eu tenho muitas amigas, boas amigas. Mas amigos homens são muito menos complicados e muito úteis. Esta semana, em uma conversa altamente filosófica e cultural com ele, em meio à habitual fofoca, e com base em um acontecimento recente, abordamos o delicado tema do "mulher gosta mesmo é de receber ordem".

Eu imediatamente concordei, porque acho que é fato. Este é o momento de tensão em que as independentes de plantão me jogam as pedras, as que morreram para a vida e para o sexo e tudo o mais que os homens oferecem de bom (lista curta em alguns casos) me jogam os paus (sem trocadilho, pela impossibilidade implícita), e as que se enganam me olham feio.

O fato é que, como eu disse durante a conversa edificante, para dar ordem o homem precisa de cacife. E não estou falando do cacife fácil, não, o do cartão de crédito, esse não me impressiona. Estou dizendo que o meu cérebro precisa ser convencido. E não é só o cérebro. E como os meus parâmetros são MUITO altos, para me dar ordem, precisa ser MUITO bom em tudo. Ou pode até tentar dar ordem, eu vou morrer de rir.

O fato é que essa coisa toda de independência aumentou muito a carga horária das mulheres que ancestralmente já viviam de agenda cheia. Algumas insistem em se auto-flagelar, dizem que têm mãozinhas para abrir a porta do carro e não precisam de quem lhes puxe a cadeira. Eu também tenho, também não preciso, não preciso de gentilezas e presentes em geral, mas, posso me dar a esse luxo, então, pobre de quem não pode escolher.

Aaahhhh então é isso, eu sou mandada por alguém que me compra! Eu morro de rir com essas coisas. O que fica nebuloso é o que é mandar e o que é dominar. Mandar em mim é difícil, me dominar, se for feito como se deve, é interessante. Quem me alcançar que tente. E o domínio (que parece um palavrão mas não é) pode se estender, abrir precedentes, possibilidades em outras áreas, fazendo tudo mais interessante ainda.

Todo mundo precisa às vezes de uma luz. Ninguém vive nem resolve tudo sozinho. Homens ou mulheres. E existem pessoas que estendem uma mão forte. E pode parecer uma ordem. Mas cada um estende a mão quando quer e como sabe. Aceita quem não quer ter razão sempre, quem sabe que a mão forte pertence a um conjunto firme o suficiente para sustentar sua fragilidade.

2011-01-01T15:34:00.000-02:00

Thought of You from Ryan J Woodward on Vimeo.

I thought of you and where you'd gone
and let the world spin madly on

É assim. A gente nota a dimensão das coisas quando elas não estão tão perto. É uma hipermetropia necessária. E muito útil.

O vídeo vale a pena ser visto. E pensado.

Advertência

2011-01-01T09:53:00.000-02:00

Isto aqui definitivamente virou coisa de mulherzinha, como obviamente se vê pelas flores, cores-de-rosa e demais frufrus. Isso não era absolutamente a minha cara mas de repente deu vontade de ser, o que me surpreende e me assusta. Somente para constar, dentro da cabeça também ficou um pouco - digamos, sei lá a palavra, talvez ladylike se encaixe. Mas daí vou ter que discutir estereótipos do que representa o feminino e entrar em assuntos espinhosos de ter que provar alguma coisa, então ladylike it is, just because. E os cérebros são mesmo meio rosados e funcionam muito bem. O meu nunca esteve melhor, obrigada. Por isso posso me dar ao luxo de pintar tudo de vermelho, o rosa fica implícito, porque é monótono demais. E daí nem eu aguento.

2010-12-31T18:06:00.000-02:00

Eu odeio o Gregório e isso não é novidade. Mas eu gosto de festa-como-se-não-houvesse-amanhã e isso acaba sobrepujando meus escrúpulos e rebeldia. Meu ano novo não é agora mas não faz mal, eu tenho muito o que comemorar. Quase todo mundo reclamou do ano de 2010, foi horroroso, ainda bem que acabou, etc. etc.

O meu não foi horroroso. Pelo contrário, foi o melhor EVER. Eu conheci muitas pessoas, muitas coisas e muitas situações que até agora não sei como tinha passado sem. Finalmente joguei fora coisas supérfluas que eu carregava e nem me dava conta. Como bônus ainda aprendi a me relacionar melhor com quem convivo diariamente e a ir buscar o que me interessa. O medo ainda existe, mas está tão modesto em seu cantinho que muitas vezes me esqueci dele e acabei me jogando de novo. Aliás foi só o que fiz.

Tive momentos duros, tristes, doloridos. Mas eles foram aprendizado, que está sendo tão, tão útil agora. Acrescentei tanto à minha vida apesar de todas as noites longas, e talvez devido a elas.

E aprendi uma coisa - quando pedimos sabendo o que queremos (cuidado), e depois deixamos a porta aberta para o que não parece mas pode vir a ser, tudo vem. E se for considerar o que eu pedi, acho que fui muito generosamente atendida. E quanto mais eu estendo a mão, mais coisas boas caem nelas, e se eu as deixo abertas, elas ao invés de se esvairem se multiplicam, e não tem mais fim.

Assim como o tempo, sem fim, sem começo. Não importa se alguém disse que é 2011. É tempo de viver, sempre. Que nosso coração seja iluminado por fogos de artifícios, hoje, amanhã, ever and ever.

Time warp

2010-12-30T18:49:00.000-02:00

Just when I thought I was over you. And I am. But even so, certain things remain out of time and space. I see clearly and totally understand things are what they are, and are likely to be so forever. But there are people and situations that will always be somewhere else, somehow different, somewhat unforgettable. But that happens as time warp and in a place out of nowhere, with no possibilities whatsoever of collapsing into reality, but still, they do. Then in the middle of the day, out of nothing, I think of you. No actions intended, no regrets, no possibilities. It's just there. And the time warp reverses into deep, deep longing. I must confess, longing to at least the last minute before you go forever. And then it's daylight again. And despite of all that - or because of all that - I come back to the real possibilities of the world. Maybe it would had been better not to have been in that place. But I was. We were. And that is unchangeable.

Demonstração pública de apreço.

2010-12-25T10:26:00.000-02:00

Você me pergunta se eu tenho sonhos. A maioria dessas perguntas, na hora em que são feitas, de onde vêm, porquê, me desconcertam. Mas ainda assim respondo. Essa resposta pareceu evasiva, respondo que não, espero que as coisas venham.

Mas concordo que foi só meia resposta e concordo tanto que diferentemente da quase discrição habitual, aqui vai sua resposta, publicada.

Eu nem sabia direito, porque desde há muito venho cumprindo o script de vida, fiz todo o esperado, o costumeiro, o certinho, sem pensar muito. Quando comecei a pensar tive que REpensar porque acabei fazendo tudo o que não queria. Isso foi fácil estabelecer, quando se experimenta o que não parece certo para nós é fácil saber o que não se quer. Saber o que se quer é bem mais difícil, com tanta opção e distração.

Agora depois de muita análise e a esperada maturidade posso dizer que o que eu buscava era alguém que falasse a minha língua. Alguém que me ouvisse, as coisas interessantes que eu tenho a dizer e as bobagens também, ou que se recusasse a ouvir quando não estivesse com vontade. Alguém que esteve no mesmo lugar que eu estive e, apesar disso, ou talvez por isso mesmo, não tenha desistido de pular de novo no abismo. Ficamos à beira, ainda estamos, mas pelo menos é na beira que estamos, não é do outro lado, seguro e sem graça. Alguém com quem posso falar dos livros que leio, dos filmes que vejo, dos absurdos que ouço, daquilo que eu estudei e descobri, e encontrar eco, atenção. Alguém que me ajude a ver o que até agora estava cega demais para admitir, e não só ver, mas que me empurre para fazer o que precisa ser feito. Por mais que doa, por mais que atinja aquilo que nos é mais caro.

O prazer da companhia pelo puro prazer mesmo, sem imposição de hora e lugar, as delicadezas diárias, sem afetamento, sem o exagero que me cansa. A atenção. A gentileza. A honestidade muitas vezes dolorosa, mas necessária. E ainda assim, suave. E os ouvidos prontos para ouvir também quando os alarmes territoriais soam.

Você me pergunta se tenho sonhos. Não, não tenho. Não são mais sonhos.

2010-12-22T10:50:00.000-02:00

Contar o tempo parece ser mesmo uma forma de lidar com o eterno, com o que não é. Os dias são ilusões, as divisões e classificações só nos deixam menos embasbacados com o desenrolar do infindável. Mas pode ser divertido pôr coisas em caixinhas, a mente humana certamente precisa de pontos de referência.

E o melhor da festa definitivamente é esperar por ela. O mais emocionante é o caminho, não importa aonde queremos chegar, porque só o que existe é o caminho mesmo. Ele é o fim não os meios.

O fim de semana nestes nossos tempos é tão endeusado, supervalorizado, esperado, como se as coisas esperassem para acontecer. Eu que vivo em um mundo paralelo de contagem de tempo não me importo nem um pouco qual dia da semana convencionou-se dizer que é hoje. Todos os dias são possibilidades imensas abertas.

Da mesma maneira sou avessa aos rótulos, aos nomes, às definições. Não quero pôr na caixinha o que sinto. No entanto, às vezes a intensidade com que vivo faz as coisas transbordarem, por mais espaço que eu tenha para preencher com tudo o que eu busco.

Então, que seja sexta-feira.

2010-12-19T21:01:00.000-02:00

A vida é unicamente composta de escolhas.

Não notamos, mas desde que abrimos os olhos pela manhã começam as escolhas. Se prestássemos atenção a todas elas, seria impossível viver, os dilemas nos sufocariam. Mas as pequenas escolhas que fazemos todos os dias sem perceber vão se somando e levando às grandes escolhas, que tentamos ao máximo racionalizar para fazer, mas no fundo, são as pequenas que decidem por nós.

Nada surge do vazio. Não existe geração espontânea de problema ou de solução. Gestamos passo a passo aquilo que nasce um dia, muitas vezes nos surpreendendo. É muito fácil depois que as coisas acontecem olhar para trás e ver de onde vieram, bom seria conseguir fazer o caminho inverso e prever onde deveríamos ter virado para a esquerda e não para a direita.

Mas a finalidade não é fin-nada, é o caminho. É o ir, o não estar pronto, as escolhas erradas, os arrependimentos, os atalhos que em vez de poupar tempo nos fizeram perder o caminho, mas que enfim, acabaram nos levando a outra estrada diferente, com outras possibilidades.

E a opção, a possibilidade envolvem desistir, deixar de lado a outra via, e às vezes pensar o famoso "e se", que não existe de verdade, nosso roteiro é improviso.

O tempo todo abrimos mão dos nossos "ses", das outras paragens, das outras conversas, das outras vidas que não tivemos porque escolhemos esta. São tantas as coisas para deixar ir. Mas em alguns momentos alguém olha para nós com tanta perspectiva estampada nos olhos que acabamos deixando ir todos os nossos "como teria sido", "poderia ter sido diferente", "eu gostaria que tivesse acontecido", enfim todos os nossos futuros do pretérito, e esses lugares não existentes que a princípio parecem pesar tanto acabam voando facilmente, e são facilmente perdidos de vista, e aqueles olhos lá, piscando, com os portões abertos.

2010-12-14T09:35:00.000-02:00

Todo mundo diz - estou cansado. Das mais diversas coisas. Este condicionamento ridículo de que o ano está chegando ao final e o cansaço se acumulou é um dos principais motivos. Que diferença faz que se passaram doze meses de novo? Com base em quê? E as horas perdidas, segundo alguns cálculos, "engolimos" já alguns anos nessa conta gregoriana absurda. Enfim, Gergório nos pôs nessa, mas entra quem quiser.

Tudo cansa, sejam excessos ou faltas de atividade. Mas o que mais cansa todo mundo é que as coisas não funcionam como gostariam. Estou cansado de tudo dar errado. Que lindo resumo de - tradução - Tenho preguiça de fazer dar certo.

Já discorri aqui a respeito de quão conveniente é o papel de vítima. As vítimas não precisam se esforçar para melhorar, algo acometeu-as, elas não têm culpa, apenas sofrem. Então poupam-se de tudo. Inclusive de crescer.

Aliás a respeito de crescer vou dizer do que EU estou cansada. Cansei de estar cercada de imaturidade emocional por todos os lados. Cansei das pessoas que passaram dos quarenta ou estão chegando perto mas se comportam como se estivessem no jardim da infância. Cansei da inveja, do ciúme, não deles em si, mas do que certas pessoas fazem com eles. Cansei de ouvir o que não preciso a título de sinceridade - uma vez, ótimo - vinte vezes, vá falar com o espelho. Cansei de ouvir é difícil, não consigo, não vou superar, tudo dá errado, você é [insira aqui um elogio] mas... [não tem que ter mas]. Nada me cansa mais do que a falta alheia de vontade para crescer. A vida vai passando e as pessoas sentam à janela e ficam olhando, sofrendo, reclamando. Com tanta, tanta coisa que a vida oferece. Não é justo nem com a vida.

Enfim, cansei, ponto. Em geral tenho bons ouvidos, mas vou acabar com ouvidos desgastados de tanta coisa negativa que tenta passar por eles. E eles preferem ouvir música. Ou miado de gato, qualquer coisa que não seja desperdício de vida.

2010-12-14T02:30:00.000-02:00

Corujas.

Gatos.

Algumas coisas estão ficando pesadas demais. Já são tempos idos aqueles em que eu suportava determinadas coisas para agradar alguém. E sejamos honestos, eu nunca fui muito boa de abrir mão de nada para agradar quem quer que fosse. A uma altura dessas da vida, então... Se eu não fosse eu e tivesse feito escolhas que me fizessem sofrer, eu trataria rapidamente de mudar o status quo.

Porque tudo o que é dor passa. É só não dar comida na boca todos os dias.
Mas tudo o que é bom passa também. É só se ocupar em alimentar o que é ruim.

E então os gatos que espreitavam se aproximam das corujas que - sabidíssimas - dormiam de olhos abertos.

Eu fui de novo à twilight zone. Nota-se.

2010-12-10T19:58:00.000-02:00

Ao longo de toda minha vida, obviamente como acontece com todo mundo, sofri as mais diversas decepções. Todas são dolorosas, mas a muitas nos acostumamos e vamos desenvolvendo maneiras de superar. Mas as decepções com as amizades, com estas ainda não consegui aprender a lidar.

Eu cultivo. Todos temos nossas vidas para cuidar, somos ocupados, e além disso, muita gente passa pela nossa existência, mas pouquíssimas pessoas para ficar. Mas muitas vezes elas não ficam porque não regamos todos os dias. Ou uma vez por semana. Ou que seja uma vez por mês, por ano, a cada dez anos, algumas depois de mais de dez anos conseguimos retomar exatamente do ponto de onde paramos. É inacreditável como a familiaridade se restabelece em segundos.

Eu tive muitas perdas. Reais e metafóricas. A uma altura dessas todos tivemos, mas nem todos se importam. Eu me importo. Inimigos a quem eu tenha declarado guerra não tive, não tenho e não quero. Mas fui chamada a muitas batalhas. Quando era mais jovem adorei travá-las. Hoje já me cansei disso, descobri que existem tantas, tantas outras coisas melhores para ocupar meu tempo.

É por isso que não entendo. Há alguns dias, lendo algumas coisas, descobri que existe uma patologia chamada Síndrome de Cotard "também chamada de "delírio de negação", "delírio de negação de órgãos", é uma condição médica na qual a pessoa apresenta a crença delirante de estar morta ou de que seus órgãos estejam paralisados ou podres, ou ainda de que amigos, familiares, o mundo à sua volta não mais existem ou estão em via de não mais existir, independentemente do diagnóstico do paciente." [in Dicionário de Síndromes]. Daí que achei que algumas pessoas foram acometidas desse mal e nem perceberam.

A vida para elas acaba. Pode ser algum fato que tenha desencadeado, alguma perda, alguma falta, algum trauma de infência não resolvido, enfim, cada um tem suas razões, cada um tem suas dores, eu não julgo, eu só lamento. E uma vez que não têm mais vida, preocupam-se em demasia com a vida alheia. Quem fala com quem, quem convive com quem, quem disse o que e quando, porquê, quem foi convidado, etc. E pautam suas vidas com base nisso - se ela for não vou, não gosto de quem consta na agenda dela, se você quiser conviver com "x" ou "y" vou medir seu caráter por isso e vou sair distribuindo alfinetadas veladas, porque de tão medíocre que é minha vida, não cabe nada de excepcional, então vivo em meu mundo plano, superficial, fingindo que sou profundo, soltando frases inteligentes e espirituosas, mas não falo abertamente, porque o confronto me torna humano, e não quero mergulhar na vida. Afinal, morri.

Mas isso não é crítica. Não é julgamento. Eu não posso dizer que entendo porque não vivo isso, não escolhi morrer assim em vida. Mas naturalmente não tenho nada que palpitar, cada um faz suas escolhas e convive com elas.

Eu só lamento. Não sou boazinha nem nada, mas lamento tanto cultivar e depois a flor murchar sozinha, por vontade própria, não por negligência minha, que me dou, mas por teimosia de ser um girassol às avessas - virar sempre para o lado escuro. Eu sinto tanto, tanto, perder as pessoas que significam muito para mim. Mas não vou me virar para o lado escuro.

2010-12-07T22:35:00.000-02:00

Desde o último pôr-do-sol as emoções foram muito fortes.
Eu queria palavras.
Mas só consigo sentir a respiração entrecortada quando penso.
O medo ronda, a dúvida paira.
Mas ele, o arrebatamento, é açambarcador.
Não vai ser agora que os passos vão recuar.

2010-12-06T11:35:00.000-02:00

'Be very careful if you make a woman cry, because G'd counts her tears. The woman came out of a man's rib. Not from his feet to be walked on. Not from his head to be superior, but from the side to be equal, under the arm to be protected, and next to the heart to be loved'
-Bava Metzia 59:A, The Talmud

Sabedoria não tem época, não tem religião, não conhece nem estranha rituais. Que essa gota no oceano das coisas que não sabemos nos lembre sempre que não existe domínio, disputa, concorrência. Não se admitem hierarquias, não se aceitam cabeças baixas nem olhares do alto. Homens e mulheres não são iguais não. Além do fisicamente óbvio que possibilita e impossibilita infinitos horizontes, as lágrimas das mulheres são dignas da contagem do Criador. A proteção é bem-vinda, a gentileza do que é forte torna fortalecedora a que supostamente seria a protegida, é um entrelaçar de cuidado, uma troca de humanidade, um partilhar da descoberta de que somos afinal do mesmo planeta. Ares cansou da batalha, A sedução de Afrodite lá no fundo foi bem-intencionada. Talvez seja tempo de deixar de lado a luta e aproveitar o presente que tantas, tantas vezes deixamos passar.

2010-11-23T18:36:00.000-02:00

Acordar bem cedo e sem a contaminação do mergulho diário e inexorável na "realidade", sem o choque do pensamento, assim, direto do não ser para o ser, e sair do sono direto para um sussurro no ouvido ainda que de muito, muito longe, é uma coisa que não dá pra morrer sem ter vivido.

E eu que nem sabia. Tanta coisa eu não sabia. Tanta coisa eu perdi. Não mais.

2010-11-22T15:27:00.000-02:00

I know this look.

I've been getting it a lot lately.

It's beyond the place words can reach.

It's rapture.

Again.

2010-11-18T17:23:00.000-02:00

Eu não sei absolutamente nada de mim mesma. Isso é ao mesmo tempo espantoso e frustrante.

Há alguns anos eu não sabia mesmo a que viera, eu vivia em uma espécie de estado anestético e achava que era aquilo mesmo, mas como incomodava, acabei saindo do limbo e essa história é comprida. Mas aí ao sair do limbo, como nossa referência anterior é muito, muito ruim, achamos que qualquer coisa é muito boa, e me enganei muitas vezes achando extraordinárias coisas que eram somente razoáveis. Mas repito, a culpa é do parâmetro errado.

Com o tempo fui estabelecendo outros parâmetros e me esforçando para encaixar neles, e como consegui isso até que com razoável sucesso, achei que boa parte das minhas questões estava resolvida.

O que eu não notei é que estamos tão acostumados com determinadas coisas que mesmo quando achamos que saímos delas, elas apenas se disfarçaram em outras, tão peçonhentas quanto, mas com roupa de vovozinha. E os dentes enormes delas continuam cravados na nossa jugular, e nós vamos felizes e contentes cantando no bosque como se não tivesse um elefante na sala.

Eu poderia ter continuado assim ad eternum, porque estava achando que tinha resolvido tudo, inclusive estava bem valente e destemida. E espalhando bobagens para todos os lados, em atos e palavras. E o pior de tudo, com certeza de ter evoluído. Bem, comparativamente, a evolução corresponde à comparação da ameba com o ser humano, mas uma das coisas que aprendi é que não se compara com o que é pior.

E do nada as coisas tomam vida própria e todas as convicções, ideias pré-concebidas disfarçadas de brilhantes, emoções (mal) maquiadas, resoluções capengas e coragens falsas pulam da caixa de Pandora. E eu que sabia tudo de mim não sei mais nada. As certezas que eu demorei tanto a ter viraram pó. Eu ainda insisto em algumas difíceis de largar, mas fica cada vez mais patético isso. E outros olhos me observam atentos. Outras mãos me conduzem no caminho que me mostram, o caminho que vai surgindo em cima dos destroços que eu vou deixando para trás. E ombros largos me guardam. E braços e opiniões fortes me envolvem. É bom finalmente poder admitir a fraqueza e levantar dela com a ajuda de mãos potentes o suficiente para isso.

2010-11-16T11:22:00.000-02:00

Eu nao gosto dos rótulos. As etiquetas grudadas na testa, as identificações penduradas em algum lugar como se fôssemos cadáveres. E é essa exatamente a questão - nomear me limita, me mata. Se eu digo que sou isso ou estou aquilo ou tenho aquilo outro, pronto, tenho que me encaixar nas definições correntes para essas coisas, supostamente tenho que seguir os caminhos traçados ou até traçar o meu mesmo, mas que invariavelmente vai ser limitado.

O que é isso que eu sinto? Eu sei o que é, mas não quero batizar. A capacidade que eu tenho de sentir é infinita. Como é que eu vou limitar em palavras e denominações aquilo que se passa em mim? Qual é a língua mais apropriada para os bons sentimentos? E para os maus? De acordo com quem? Se a minha língua materna não me bastar, posso pedir palavras emprestadas? Qual é a língua dos anjos do ágape de Paulo?

Então eu vou tateando como se viver fosse um daqueles jardins para cegos, onde se pode sentir. Mas eu vejo tudo, porque quando não cerceio a criação ela se expande. Ilimitada. Quando abrimos a porta o mundo entra. E são tantas as flores, tantos os perfumes, que seria um pecado cercá-los com nomes e definições, prefiro que fiquem em seu estado suspenso, e que cheguem a mim por outros meios que não os verbais, semânticos, reverberantes.

Quanto menos eu trago para o mundo da palavra mais intenso fica o que eu sinto. E quanto mais intenso mais prazer eu extraio e menos vontade de podar eu tenho.

Eu sinto em estado bruto. Inominada e inominavelmente.

2010-11-12T16:43:00.000-02:00

As famosas frases de para-choque de caminhão às vezes encerram uma sabedoria inominável. Gostaria de citar "Deus deu a vida para cada um cuidar da sua".

Eu honestamente deveria hibernar, porque tanta gente cuida da minha que eu poderia nem me dar ao trabalho de levantar da cama.

Eu me perguntei muitas vezes o porquê disso, mas é tão óbvia a resposta, que agora até me divirto. Não vou dizer que sou uma santa que nunca fala de ninguém, que não sei o que é fofoca e tal, hipocrisia não cabe. Mas for god's sake, por que algumas pessoas direcionam suas vidas pela dos outros?

Assim: Se ela for lá eu não vou. Se você for lá não falo mais com você. Por que você trouxe ele junto? Eu só vou se você for. Não quero que você vá. Eu não posso ir porque tenho que - opção a = lavar o cabelo; opção b = cuidar do [insira aqui - cão, gato, passarinho, lagarto, bebê]; opção c = trabalhar - tradução: não vou porque não quero mas preciso de desculpas medíocres porque não assumo o que penso, prefiro ser evasivo(a) e dramatizar minha existência porque existência feliz dos outros me incomoda, eu amo a minha infelicidade.

Ou seja, todos os "se" ligam as vidas a outras pessoas, a outras decisões, como deve ser difícil não fazer o que se quer porque o outro vai ou não vai fazer também, como deve ser vazio viver em função da batida de outro coração, desejando-se que ele se envenene.

Meu consolo é: a mágoa é de quem a tem. O ódio envenena o coração que o sente. Invejem-me mesmo, eu mereço. Estou dando todos os motivos. Fiquem com o ódio e a mágoa que eu fico com os motivos para vocês ficarem com sua inveja.

2010-11-11T15:28:00.000-02:00

(Please meet Chronos the God of Time)

Pouquíssimas coisas estão verdadeiramente sob o nosso controle. Eu até me atreveria a dizer que praticamente nada. O mundo é pulsante, mesmo aquilo que aparentemente é estático e sem vida tem átomos em velocidade incrível se mexendo por dentro. E buracos enormes dentro deles, mas que não nos impedem de ter a ilusão de "real" e "palpável".

É difícil tentar ter o controle de tudo ou de pelo menos alguma coisa. Mas mais difícil ainda é finalmente digerir que isso não é possível. Às vezes parece que chegamos perto, e algumas pessoas acreditam que sim, que têm tudo sob controle. Essa crença é proporcional ao tamanho do tombo quando isso cai por terra.

Eu absolutamente não sei se amanhã vou estar bem. Aliás eu nem sei com certeza se vou estar viva. Com essa já aprendemos a lidar - ok, podemos morrer daqui a pouco, mas nem pensamos nessa possibilidade. Ou pelo menos lidamos bem com nossas conclusões, seja como for.

Mas vou estar bem? Estou bem agora? Vou viver na sombra ou escancarar as janelas? O que é futuro se nem sei do minuto a seguir? Viver hoje já não é mais opção, não há opção. Não viver hoje é a ilusão. A ansiedade que às vezes acelera meu coração não poderia ser mais inútil. Ao mesmo tempo, é bom que ela esteja lá. Ao ouvir o batimento acelerado me lembro constantemente que estou viva. E espero o próximo minuto.

2010-11-06T23:48:00.001-02:00

Do I contradict myself? Very well, then I contradict myself
(I am large, I contain multitudes) - Walt Whitman

As teorias são lindas. Nós as elaboramos, passamos horas enfeitando, nos convencemos, saímos pregando, e a qualquer minuto - zás - elas vão por água abaixo.

Eu falo muito e muita bobagem. Mas algumas convicções que tenho - ou pensei que tinha - me são muito caras, por isso afirmo-as e reafirmo sempre. E quando eu menos espero elas se viram contra mim. Eu preciso falar menos eu sei, eu sou, eu faço, eu não vou. "Nunca" é uma palavra que caiu em desuso no meu vocabulário. Mas dessas outras palavras e expressões que eu achava que me definiam está sendo difícil me separar.

É bom ter alguém para jogar por terra todas as nossas certezas. Existem muitas coisas que eu não gostei e não gosto de ouvir, e haverá muitas mais. Ainda vou sentir muitas punhaladas no coração. O mais difícil no entanto está sendo ouvir os meus próprios nãos. E insistir em (ainda) encarnar a personagem que sofre. Ela não me serve mais. E no entanto me esforço para me encaixar nela.

Quando é que eu vou começar a obedecer a mim mesma? Quando foi mesmo que eu optei por desembestar a fazer bobagem? Ainda bem que tem muita gente que me pede os conselhos que eu preciso dar a mim mesma, talvez de tanto me ouvir eu decida me atender.

2010-11-03T08:35:00.000-02:00

Todas as coisas passam.

Não é nenhuma novidade, mas as nuances que vão aparecendo ao longo da vida é que são sempre surpreendentes, ainda que só corroborem o que é o definitivo - vai passar.

Não sou muito afeita a dramas, a convivência com drama queens variadas por muito tempo me deu um certo fastio disso, mas devo confessar que eu mesma já sucumbi à sensação de vivenciar a dor em alto e bom som; não sei porquê, mas parece que todos gostamos disso, alguns às vezes, outros como estilo de vida.

Eu vivi os meus dramas, exagerei, lágrimas jorraram, eu senti o coração partido e esfaqueado, falei que faria coisas - e teria feito mesmo - que por alguma intervenção divina acabei sendo impedida de fazer, amém.

O fato é que quando estamos na dor e sem a menor vontade de sair dela, as dimensões de tudo ficam retorcidas, os monstros que normalmente vivem no porão invadem a casa, cometemos desatinos, falamos montes de insanidades, comportamo-nos com o máximo de insensatez possível, saímos na rua descabelados, com olhar esgazeado, olheiras de zumbi, postura de corcunda de notre-dame, ar de o-mundo-acabou. Isso dura tempos variáveis, como somos obviamente diferentes cada um tem seu tempo de luto.

E um dia - voilà - em algum momento, no meio de um gesto, em uma sensação na garganta ou borboletas no estômago, naquilo que fazemos automaticamente todos os dias, em uma maneira de olhar, nas entrelinhas, no não dito, ou na discrepância entre as palavras e os atos, na honestidade, na sinceridade, na descoberta que nada é tão grave assim, tão esmagador assim, tão doloroso assim, na expressão que muda, na luz que volta a acender no olhar, no sorriso fácil, na descoberta da tranquilidade do amadurecimento, no reconhecimento da mudança, na visão do abismo onde nos sentimos prontos para pular de olhos fechados - de novo; em tudo isso renascemos, a dor não doi mais, o buraco no peito se fecha, os pedaços que pensávamos ter perdido milagrosamente se juntam, a grama fica mais verde, as soluções começam a aparecer, we get up, get dressed and get going, e mais uma vez, antes da próxima tempestade, aproveitamos a joie de vivre, que passa também.

And then all over again. And over again.

2010-11-02T12:03:00.000-02:00

"Clear eyes, full hearts, can't lose"
from "Friday Night Lights".

2010-11-01T17:32:00.000-02:00

Eu não acreditava muito em perdão, porque nunca soube perdoar de verdade, e achei que isso não existe mesmo, porque por mais que passe o tempo e as coisas mudem, aquilo que fingimos perdoar vai estar sempre lá, não existe o esquecer.

Eu mesmo sem ter a intenção - e muitas vezes com intenção bastante direcionada - dei motivos para não ser perdoada. Em algumas ocasiões por simples ignorância de vida, por estar crescendo, fui pisando sem saber em terreno frágil que depois acabou erodindo. Outras vezes, mais tarde, pisei mas tentei amenizar, e inúmeras vezes dei mesmo motivos para não ser perdoada, porque o perdão ou a ausência dele não me faziam a menor diferença mesmo.

Hoje, vivendo uma situação onde o não perdão tenta de todas as maneiras possíveis me esmagar, tive uma revelação em relação ao meu perdão, que afinal de contas, parece que existe.

Eu já disse aqui que não conhecemos ninguém. Não é possível dizer - essa pessoa jamais faria isso comigo. Faria, sim. Isso e pior. Mas também não vivemos a dor alheia. E a dor é o que leva ao não perdão. As mágoas levam as pessoas a tomar atitudes que, em outras circunstâncias talvez não tomariam. E eu não estou justificando ninguém, porque sou eu a atingida, e não tem justificativa.

Mas tenho que dizer que, apesar de tudo, me alegro, porque olho de fora e vejo que cresci. Tudo o que podia ser feito para me magoar foi feito, mas foram coisas somente materiais, porque foi só o que restou para me atingir. Ou seja, continuo pairando fora de alcance. O que é material reconstruo. Ao que não dou acesso, não haverá acesso. E nem é proposital, não. Não é vingança. É só o andamento natural das coisas. A gente muda, algumas pessoas acompanham, outras não. Vidas tomam rumos diferentes. E por mais que as setas tenham sido lançadas na direção do meu coração, elas só atingiram o cenário material que me cerca.

O meu coração está tão em paz que, no matter what, que venham as setas, as balas de canhão, os bombardeios, as granadas, tudo se desmancha no ar. Tente pisar, ofender, impor, só o que eu consigo sentir é compaixão. E sendo assim, eu perdôo. E perdoando, meu coração ganha ainda mais paz.

O perdão existe, after all. É uma boa notícia.

2010-11-01T13:37:00.000-02:00

Tarde de trabalho, café e coração quentinho, no silêncio. E à espera da noite, que promete um upgrade de tudo isso.

2010-10-24T12:12:00.000-02:00

O vórtice, aquele meu velho conhecido, me puxa de novo. São os resultados da explosão atômica se manifestando. Primeiro a gente não percebe o que aconteceu, depois os tentáculos insidiosos e radioativos vão nos envolvendo, hoje um pouco, amanhã mais ainda, em alguns momentos nos afastam, e quando vemos que longe dos tentáculos existe dor, então pronto, está feita a contaminação.

É o pé escorregando na beira da espiral que gira, gira, gira, hipnotizando, chamando, e mesmo sabendo e ao mesmo tempo não sabendo o que tem lá, o chamado é irresistível. Já escorreguei em outros vórtices antes, o que encontrei lá dentro foi bom e quando ficou ruim, sair de lá foi muito penoso. Mas cada vórtice é diferente dos outros. Nesse já sei que existem turbulências.

Mas. Qual é a outra opção? Ficar na beirada olhando e resistindo? E so what? Não, decididamente a beirada não é para mim. Here we go again.

2010-10-14T09:48:00.000-03:00

Pois é. Eu que pensava que explosão atômica acontecia só uma vez, acabei me envolvendo em outra. Aliás eu já deveria ter aprendido que isso de único, exclusivo e eterno não existe mesmo. Que seja explosivo enquanto durar. E único sempre, mesmo depois da explosão que vier depois.