Mais um ano sobre o planeta. Nessas ocasiões prefiro o eufemismo, porque não entendo a importância disso. E daí que desde que eu nasci o planeta deu mais uma volta? Mas enfim, a rebeldia agora consciente tem muito mais appeal, escolher dá mais tempero ao que vivemos. Outro dia assisti Vicky Cristina Barcelona. Penelope Cruz é uma das minhas atrizes favoritas exatamente por isso - o drama é totalmente consciente. Não são só as personagens dela, ela tem o agravante de ser a atriz de Almodovar, mas em VCB com Woody Allen ela consegue ser tão irremediavelmente dramática, mas é uma coisa tão natural e ao mesmo tempo tão fake, é como olhar de fora, e fazer a opção de viver isso mesmo assim, ainda que.

E a maturidade trouxe o que eu busquei tanto, o resultado da coragem de ter tomado as rédeas, bem como as consequências e o que eu fiz com elas. Os aprendizados foram algumas vezes penosos, outras, fáceis, dependendo do meu nível de teimosia. Mas de novo aqui o tempero. Posso dizer que em quase tudo esgotei quase todas as possibilidades. Os quase não atrapalham, porque o não-definitivo de tudo foi o que mais me ensinou. Para sempre? Nunca? Garantias, quem tem? Então é hoje, é agora, não importa quantas voltas dê o planeta. Mas o tempo tem sua serventia, principalmente que agora aprendi que sou eu que mando nele e não ele em mim.

Eu declaro o meu tempo meu escravo, e com isso saio dele na hora que eu quiser, para viver aqueles momentos fora do tempo que compõem o mosaico que tem sido a minha vida até hoje. É por eles que eu meço os meus anos.

Tulips like cold weather.
It's spring time at this side of the planet.
Looks like a contradiction, because tulips are starting to die. And it's spring. But they are really starting to die.

Me peguei saboreando um momento. Apesar de estar totalmente envolvida nele, por algum motivo consegui estar dentro e fora ao mesmo tempo, e aproveitar duas vezes. O momento e o fato de saber que o momento existiu. E suspenso no tempo, sem lastros, sem amarras, sem amanhã, sem ontem. Só o agora, a respiração arfante pelo fato de estar viva.

Os dias ficaram pequenos para tudo o que aparece para fazer e administrar esse excesso tem sido extremamente agradável. A alma anda transbordando. A cada momento uma gota de pura e simples comunicação humana, de todos os tipos. Eu que andei desiludida das companhias humanas e não gosto de bichos estava começando a me preocupar em como seria depois do Armagedon se restasse só eu. Mas agora já sosseguei, porque encontrei os elos perdidos da conexão com os outros. É só abrir a mão e esperar. Sempre tem alguém pra pegar na mão da gente, ouvir o que dizemos e mostrar outra visão do mesmo mundo que compartilhamos. Estou tendo muita, muita sorte com quem cruza o meu caminho, já era hora de encontrar os anjos há muito tempo caídos e que andaram escondidos.

A vida tem sido generosa com quem coloca no meu caminho. Descobri que existem pessoas que dentro de suas imperfeições, seus medos e seus esqueletos no armário, ainda acreditam que compartilhar a vida com alguém não significa acorrentar sua vida em alguém.

Sentar e conversar, pegar o carro e passar o fim de semana em outro lugar, conhecer alguém que te conhece, contar o que se passou e o que queremos que venha não significa assinar um termo de compromisso, oferecer as mãos às algemas nem o cérebro à lavagem cerebral. É só sharing, mesmo. Porque tem muita coisa que a dois é melhor que a um. E não tem efeitos colaterais, só as alegrias de rir junto, descobrir o mundo do outro e dar um pouco do seu.

Por outro lado, entendi coisas que não entendia antes, alguns porquês, nada como viver o medo alheio para saber a medida de quão assustador ele pode ser. Mas mesmo assim continuo pulando primeiro para depois ver quando as asas vão se abrir.

But the rapture. The rapture is a once in a lifetime moment. And I think my moment is gone.

Os gatos são a representação viva da languidez.

Ontem encontrei um gato que apesar de só ter me visto uma vez já se considerou totalmente à vontade para enroscar nas minhas pernas e manifestar seu apreço com a língua. Ele me surpreendeu com a disponibilidade, coisa que pouco se vê, normalmente os gatos têm aquela atitude de I-don't-care. Esse gato tem um pelo tão macio que dá vontade de levar embora para casa por pelo menos uma semana, só para ouví-lo ronronar baixinho no meu ouvido, no escuro.

E eu adoro as palavras porque elas me deixam expressar várias coisas ao mesmo tempo que só quem cuida dos olhos consegue ler.

Quanto mais eu mudo mais interessante fica viver. De semi-clausura a party-every-day muitas águas rolaram. Continuo sem saber o que quero, mas já sei muito bem o que não quero. E estou experimentando aqui e ali para descobrir.

Hoje entendo pontos de vista que há alguns meses me pareciam coisa de outra raça que não a humana. Todos válidos, todos perfeitamente aceitáveis e muito interessantes, diga-se de passagem.

Mais que tudo hoje sei que a palavra "nunca" representa um tempo que não existe. Todos os meus nuncas viraram não-nuncas, e cada vez menos o conceito faz sentido. Como posso dizer nunca se não sei amanhã como vai ser?

A paciência vem sendo cultivada. Acordo antes do sol nascer e com o suor do meu rosto trabalho vinte e quatro horas por dia para fazê-la florescer. E já colhi os primeiros frutos.

Testei minhas perspectivas e todas elas se mostraram válidas, foi como ter o aval do universo para viver como, onde e quando quero tudo o que me der na telha. Algumas pessoas me acompanham, a outras isso não agrada nem um pouco, e ficou fácil escolher quem me importa. Aliás não agradar é muito divertido, quando não totalmente indiferente.

Aprendi também que determinadas coisas dificilmente mudarão, e são as coisas que não tive coragem de ir até o fim para tentar mudar. Mas faltaram-me as forças, e me permiti isso também, deixar de lado algumas batalhas.

A capacidade de expansão é infinita. A intensidade de vida ilimitada. Agora que fiz as pazes com a expectativa do outro, descobri o amplo horizonte da minha própria companhia, e o quanto ainda posso oferecer a mim mesma. E o que é engraçado, quanto mais me aprimoro comigo mesma menos preciso de aprovação, menos carência tenho, mais eu me basto. E quanto mais eu me basto mais eu brilho aos olhos dos outros que mais querem compartilhar disso - que talvez seja, enfim, a tranquilidade da maturidade.