Resquícios

A gente levanta da cama - diga-se, com sacrifício sobre-humano  - todas as manhãs e escolhe a máscara do I-don't-care-anymore. De tanto ser usada ela encaixa perfeitamente, sem folgas. Saímos com ela e quem vê até acredita - às vezes até o espelho.

E então durante o dia, uma imagem furtiva, uma palavra que escapa, um certo sei-lá-o-que no ar, e a máscara derrete em segundos, revelando a verdadeira cara patética que teima em olhar para trás.

Essas são as horas de fechar a porta e ir embora, thousand miles away, ou mais, mais, mais, mas para que direção se vai quando arrastamos uma alma que teima em carregar âncoras, grilhões, memórias... Para onde?

Let me go

Nem que eu viva cem anos não vou entender como funcionam determinadas mentes humanas.

Por que o que sai pela boca é o contrário do que mostram as atitudes, as contas telefônicas e as caras feias?

O que aconteceu com o "nunca mais", com o "não mais", com o "fim", com o "cansei"? Mudaram de significado na reforma ortográfica e não me avisaram?

Eu juro que ouvi tocar a música de adeus, eu juro que chorei as derradeiras lágrimas, eu juro que o ponto final foi colocado.

Então o que acontece cara pálida? Não viu o aviso de interditado na porta?

.

Por fim, enfim, finalmente. Até que enfim definitivamente. Que sejam brandos os amanhãs.

Let go

Vamos vivendo nossas vidas com o coração cansado, nos acostumamos com as adagas sendo estocadas uma a uma, e vamos nos ajeitando na cadeira, olhando para o outro lado, recolhendo o sangue metafórico em um reservatório que parece não ter fim.

Mas tem.

Quando a última adaga é espetada o reservatório transborda e sangramos. E é uma sensação muito diferente, pois a cadeira parece não oferecer mais nenhuma posição confortável, não há mais nenhum lado para olhar que não seja o de dentro, e não há mais espaço para mais sangue. Há quem chegue ao transbordamento logo, o que é o melhor que pode acontecer, arrastar o que não se move mais é cansativo, inútil e doloroso. Carregar o peso morto por tanto tempo, no entanto, nos anestesia tanto que quando chega o momento final e de onde não há mais retorno, vem o susto. Na verdade é um susto bem pouco assustador, uma vez que já era previsível. Eu por exemplo tenho um talento nato para me recusar a enxergar o que é a própria definição de visão em si. Aliado a uma dose de teimosia e incapacidade de decisão rápida, isso me trouxe cicatrizes de adagas em excesso. Sim, porque agora tenho que tirá-las todas, e depois de inúmeras, infinitas e patéticas tentativas, sempre sobrava uma.

Não desta vez.

A rebeldia às vezes é muito sem graça quando acaba se voltando contra nós mesmos, e não parar quando já passou da hora é burrice inadmissível. Eu em geral me orgulho de ter cérebro, porém ele não funciona para determinados assuntos. Para esses temos que decretar morte cerebral e desligar os aparelhos. Eu venho me sabotando há tempo demais, deixando sempre uma luzinha acesa,"esquecendo" sempre de tirar um plugue da tomada. Desta vez estou provocando o curto-circuito total.

Eu nunca quis o mais ou menos. Passei anos para descobrir que era o mais ou menos que tinha e tratei logo de tomar as providências cabíveis, já fui mais esperta. No entanto a área obscura do cérebro acabou por se manifestar de novo, mas isso era de se esperar de quem tem um coração cheio de adagas - diga-se, por escolha própria, posso ser teimosa mas ainda assumo a responsabilidade do que me acontece.

Não posso apontar dedos, tudo que vivi foi por minha equivocada escolha e estúpida insistência. Tudo muda, sim, até as pessoas, o que não quer dizer que seja para melhor. Eu vi, assisti, vivi as mudanças que queria, e o resultado foi que elas não adiantaram nada, não mudaram nada, só perpetuaram a dor que me auto-infligi por medo, por teimosia, por orgulho, por alguma coisa que em algum momento eu pensei ser amor, mas hoje já não sei mais.

O mundo anda tão tenebroso que cheguei a considerar o mais ou menos de novo. O medo da solidão, o medo do arrependimento, o medo da perda, o medo, o medo, o medo. Mas não há o que justifique o mais ou menos. Tantas, tantas pessoas me disseram que o mais ou menos é a regra, não se vive de fogos de artifício e arrebatamento para sempre. Sossega. E eu quase sosseguei, fui lá mesmo pagar pra ver. E custou caro, daí tomei as proviências cabíveis de novo.

Então, por que, oh deuses e deusas, volto e volto atrás over and over again? É como diz meu cardiologista - você tem preguiça de se exercitar, está esperando o quê? Ter um infarto? Parece que estou esperando o transbordamento do meu coração cheio de adagas, porque elas não param de chegar. E tudo o que eu tenho a fazer é levantar da cadeira onde estou no alvo e sair andando, sem olhar para trás. Mas eu saio andando e olho para trás. E agora não dá mais para virar a cabeça, agora tenho um torcicolo metafórico de quem se deu conta de tanta bobagem acumulada.

É que eu sei que deixar ir é fácil, difícil é não deixar voltar. É a fórmula que preciso descobrir. Só que entendi que algumas coisas podem - e vão - continuar morando dentro de nós, o que não significa que têm que fazer parte do que está fora. Posso jogar no armário com todos os outros esqueletos e deixar lá. E me permitir às vezes abrir o armário, mas só quando não doer mais.

Que venha o luto, passamos por tantos em nossas vidas, eu já tive meu ensaio de luto incontáveis vezes, desta vez o morto parece não se mexer mais, ficou mais ou menos. E eu tenho que ir, ainda que seja em direção ao nada.