Então, pra começar uma coisa bem digerível (com trocadilho). Fui assistir a Julie & Julia. E daí que a coisa toda de comida mexeu com a cabeça de todo mundo, basta ver a Fal
, onde se vê que o doutorado no assunto já foi obtido. Fui despretensiosamente, porque achava que comida era para mim um assunto já resolvido. Nunca cozinhei, minha mãe sempre cozinhou, nunca ensinou e nem eu me interessei em aprender. Fiquei casada quinze anos e sempre toureei o almoço e o jantar, e mesmo cozinhar para a filha sempre foi tarefa, nunca prazer. Mas aí, que saí do filme - 1) com fome; 2) com fome existencial. A primeira fome foi fácil de resolver, isso aqui é feito com Miojo, sanduíche, sopa de pacote, essas coisas da alta cozinha, e saudáveis. A outra fome ficou tentando ser digerida dias e dias, e um incidente acabou por resolver a questão. A questão, aliás, não era se eu deveria imediatamente me inscrever em um curso de culinária, mas sim, considerando-se que este era um assunto supostamente resolvido - ou seja, cozinhar não vou mesmo - por que eu fiquei com a sensação de estar perdendo alguma coisa? Sim, porque as pessoas todas parecem ter relações epifânicas ou orgásmicas com comida, tudo parece ser um evento, passar a receita, ir ao mercado, suar na frente do fogão... Acho o máximo, lindo mesmo de ver, mas não me passem a receita, porque na hora que começa o descritivo do modo de preparo eu já abstraí. Bem. A questão então era bem outra, ou seja, meu, devo estar perdendo alguma coisa, certo? Achei que podia passar pela vida sem passar pela cozinha, mas? E daí que, com ajuda, acabei concluindo que sim, que perco alguma coisa, mas todos nós perdemos algumas coisas, né? Então vou perder essa, e o incidente foi uma visita que recebi e que perguntou das funções na cozinha. Ahn? O que ser isso, cozinhar? E poderia ser executado por qualquer das partes. Mas o problema é que isso caracteriza outras coisas. Cozinhar faz parte de brincar de casinha. As meninas brincam de fazer comidinha. Dai acabei concluindo que de casinha eu não quero brincar não. Já fiz a minha parte. Nunca mais? Nunca mais e para sempre são tempos que não existem. Hoje não. Hoje me recuso a brincar de casinha. Amanhã, daqui a meia hora, ano que vem? Sei lá. Hoje quero brincar de outras coisas. E ainda bem que eu posso. E ainda bem que todo mundo pode. E ainda bem que podemos nos dar ao luxo de perder algumas coisas. E as outras que ganhamos que sejam bem aproveitadas.