Demorei a entender que sou passagem. Abrigo viajantes, facilito caminhos e descanso junto naquela pausa necessária entre um trecho e outro. Não sou destino. O meu nome não está impresso no bilhete. Alguns seguem com muito de meu, outros nem tanto, muitos nada. Mas eu mantenho a porta florida e o café fresco. Pois o viajante se vai, sempre. Mas eu terei algo belo a descansar os olhos, lembrando dos risos em torno da mesa enquanto sorvo o meu café.
Esse texto foi escrito pela pessoa de quem vou falar. Só pelo texto se nota que trata-se de alguém de quem vale a pena falar. Mas ninguém a descreve melhor que ela mesma, no texto aí em cima.
Ela está de casa relativamente nova, porque lá se vão já dois anos de mudança, mas para mim é nova, porque na última visita fui à antiga. O que é flagrante - e para mim não foi surpresa - é que o que se muda em primeiro lugar é o capricho. Não conheci todas as casas dela, mas seja lá onde for que more, não é difícil saber onde são seus domínios.
Eu tive a sorte de seguir com muito do que é dela. Em um momento decisivo, um turning point da minha vida, ela foi a primeira a segurar a minha mão em um mundo que, na época assustador, revelou-se depois de vários processos, aquele pelo qual eu esperava. E esteve presente ao longo de vários anos, algumas vezes fisicamente presente, outras virtualmente, outras tantas ausente sem nunca, nunca sumir do pensamento.
A porta florida e o café fresco são só metonímias de tudo que ela tem para oferecer. Seus viajantes mais frequentes foram ensinados por ela mesma a viajar, forjados a ferro, fogo e amor, paridos de dentro do ninho para o mundo, que hoje já conquistaram com louvor.
Passam-se os anos, eu vou acumulando pedaços de sentimentos que ela faz com as mãos, guardados com primor, conservados em fixador etéreo. Só confio meus santos às mãos dela. Os santos, os sonhos, as vontades, que ela atende por puro amor, porque tem mais o que fazer, sonhos mais imediatos e pomposos a atender, a fada dos sonhos de quem ainda tem coragem suficiente para arriscar viver um amor na prática.
Fiquei tempo demais sem me sentar em suas cadeiras. Mas ao final da noite, depois da refeição que tem gosto de amor, a doce sobremesa e o indefectível vinho, quando se leva apêndices que são aceitos como são, e os apêndices se recolhem, e nos sentamos e confidenciamos - é então que se nota que depois de tanto rir - porque além de tudo, ela tem um senso de humor raro - até eu que tenho duas mãos esquerdas consigo fiar junto com ela, falamos de dores, de nossos amores todos, especialmente os que deixamos voar, e descanso os olhos.
Seu nome estará sempre no bilhete como parada obrigatória, Suzi Márcia.
Observação: As fotos também foram roubadas da Suzi.
Meio século. Cinco décadas. Jubileu. Qüinquagenária (aqui o trema não morreu, quem manda sou eu). Eufemismos ou sinônimos, eu cheguei aos cinquenta anos. Aniversário para mim há muito tempo já não passa de um dia como os outros tantos, primeiramente porque não gosto da maneira como o tempo é contado, e segundamente (aqui também pode esse advérbio) porque não faz mesmo a menor diferença. Com o advento das redes sociais, gostei do que houve, somos devidamente avisados e podemos parabenizar aquelas pessoas de quem gostamos sem a preocupação de quem já mal se lembra do próprio aniversário, quanto mais dos distantes. E adorei o carinho, e me fez pensar muito, em como (em que estado, não por qual meio) eu cheguei onde estou agora.
Eu escolhi não acreditar em inferno astral, porque acho que já temos infernos suficientes, além de discutir muito o quanto essa palavra injustamente carrega a pecha de coisa que não é boa. Mas, provavelmente não pelo período do ano, mas pela minha própria resistência em teimar, passei pelo pior de todos até hoje. Dor aqui, dor ali, médicos, exames, fisioterapias. Mas agora decretei que chega, acabou, só apagando as últimas chamas dos incêndios, rescaldo já.
É engraçado mudar a idade, nada muda, mas tudo mudou, dependendo da perspectiva. Coisas que aconteceram há vinte anos parecem que acabaram de acontecer, coisas da semana passada já esqueci e talvez me lembre daqui a dez anos. Os nossos conceitos de "velho" são extremamente móveis, há muito pouco eu achava quem tem cinquenta anos velho. E não me acho velha, ou sei lá, depende para quê.
E aí é que está o ponto. O melhor de tudo isso é que - I don't care. Aqui é um ponto em que eu sorrio e aceno, tenho preguiça de discutir qualquer coisa, se eu tiver que concordar com algum absurdo para parar de ouvir besteira, concordo imediatamente. Outra coisa boa é não precisar mais provar nada para ninguém. Se for para facilitar a minha vida, me faço de frágil, de burra, de incompetente, de ignorante, qualquer coisa para não ter que alongar a conversa tediosa. Porque meu tempo tem sido empregado em conversas boas, com pessoas escolhidas a dedo. Alguns cortes foram difíceis de fazer, vampiros que sugavam minha pouca energia com lamentações e arrastar de correntes, verborragia vazia, ou egos inflados. Algumas doeram muito mesmo, e responder à pergunta "por que?" foi penoso, algumas ficaram sem resposta, não vai levar a nada, não me acrescenta, não me serve.
A grata constatação foi de quanto conquistei em patrimônio humano. Depois de um fracasso de casamento que me roubou muitos anos, a vida realmente começa aos quarenta. Esta última década tem sido a melhor de todas. Gosto da minha caverna, mas hoje as cavernas têm janelas para o mundo, e a minha janela está sempre aberta, por ela saí ao encontro das melhores pessoas.
Lindo é constatar que conheço pessoas há uma, duas, três e quatro décadas. E de um a dez anos, as mais recentes, e já peneiradas. As de quatro décadas, obviamente, se perduram, são dignas de nota. Pessoas da infância, da adolescência, da faculdade, dos anos de trabalho em várias profissões (que sorte a minha ser multitask), irmãos de várias fés - as fés se foram, as pessoas ficaram, e a atual trouxe as melhores energias. Colegas de profissão, tive a sorte de conhecer vários mundos através de várias línguas e depois parti para o mundo com ou sem conhecimento da língua, e isso foi, é e vai ser sempre o melhor de tudo - pôr o pé no desconhecido, com ou sem companhia, tocar o que está lá há séculos, respirar o mesmo ar de reis, mestres, artistas. E ganhei minha segunda pátria que já é a primeira na ordem do meu coração. Parentes que se foram e que chegaram, crianças, bebês, próximos, distantes mas grudados no coração, válido para os que chegaram e para os que foram. As perdas são imensas, os ganhos maiores.
Tive a sorte de uma família equilibrada, de uma vida com cérebro que me permite saber mais e mais, e de companheiros de viagem (adoro clichê) que iluminam o caminho, este que eu vejo e especialmente o que eu não vejo.
A maior das minhas criações foi criar outra pessoa, e ver hoje essa criatura tomar as rédeas e criar a própria história é uma das coisas mais gratificantes, a maior de todas, seguida das minhas criações com cérebro.
É bom chegar aqui com esse patrimônio de pessoas, conhecimento, milhas viajadas, leituras, experiências - boas e más, e melhor ainda é ter aprendido que o tempo é precioso demais, e não tenho mais pressa, o segredo de resolver o que é urgente é fazer devagar.
Eu abro e de lá saem monstros, hidras de lerna, medusas, criaturas do mal em que, em um olhar mais atento, reconheço quem chamo de amigos.
É uma disputa de egos, poder, pseudo-conhecimento, que beira a quinta série B. Minha caixa de lápis de cor é maior que a sua. Ela usa laço no vestido e por isso se rendeu ao patriarcado. Ninguém manda em mim (nem eu mesma). Eu ganhei uma mochila de Minnie. Você está ultrapassada porque tem que saber coordenar as últimas tendências. E humanidade is so last season. A Minnie, inclusive, também é oprimida pelo machismo. Basta ver a casa dela. Mas puxa, eu queria tanto, lá no fundo, a casinha com cerquinha branca e a família do comercial de margarina. Mas não vou admitir isso nunca, estou ocupada com a militância. Fora, fora, fora, sai daí, eu mesmo te pus aí, mas agora não quero mais brincar, sai. Vamos brincar de desobediência civil? A gente sai quebrando a escola, berrando, jogando bombinha de são joão, esparramando o conteúdo das bolsas das professoras, e na confusão, ninguém vai saber quem foi, provavelmente vai sobrar pro Afonsinho, o nerd, que ficou paralisado ali no cantinho.
As hienas também correm da tela. Elas não raciocinam, tudo é piada, não importa se incomoda os leões. E então quando os leões rugem elas reclamam. Isso é ditadura, onde já se viu.
As polícias todas estão de plantão. A polícia da linguagem, não diga isso ou aquilo, religiosa, isso e aquilo é pecado, mas só se você fizer, se eu fizer, não é. A polícia das suas escolhas pessoais, que estão todas erradas, dependendo da sua localização, a qual, aliás, o seu checkin revela - com seu consentimento, lógico, porque não dá pra ficar perdido no mundo. Se você escolhe não escolher, ah, por favor, alienado, engula aqui esta escolha que eu fiz por você. A polícia do peso, fique magro, fique gordo, a ditadura da estética, a estética da gordura, difícil escolher o que é correto, ficar magro ou ficar gordo e sair impondo por aí que todos saiam das dietas!! Comamos! Bebamos! Nos matemos!
Eu poderia ir longe, umas vinte páginas, mas por hoje chega. Deu. Cansei. Vou fechar a caixa de Pandora.
O mês de agosto parece interminável, e é engraçado que não é o único que tem 31 dias, mas sabe-se lá porque, nossa percepção de tempo está tão distorcida, ou é o tempo mesmo, que, por não existir de fato como queremos concebê-lo, agosto parece estender-se ad infinitum.
Associar coisas ruins a um mês é uma bobagem tão grande quanto o fato de ele existir, eu que odeio o Gregório e o calendário dele, ou quanto o fato de outubro ser o oitavo mês, mas enfim, o ponto é que não são dias ou meses que determinam fatos. É o mundo mesmo que está oferecendo poucos fatos alegres em qualquer mês, até neste em que entramos, no qual todos esperam as flores esvoaçantes nos intervalos das reclamações usuais.
Entre tanta coisa que deu tempo de acontecer em agosto, eu fui abraçar um amigo na partida do pai dele. Eu vou dizer partida não por eufemismo, mas porque na minha concepção é partida. Preencha com o nome que lhe aprouver, é auto-explicativo. Primeiramente, era um amigo que eu não via há muito tempo, sabia de uma coisa aqui, outra ali pelas "redes sociais", mas pessoalmente há anos não encontrava. A primeira observação foi a de que o tempo - vou falar de novo - é um conceito ridículo, porque ao abraçar e conversar com ele, os anos, meses, fatos, desapareceram. Ao conhecer a mulher dele, de novo o tempo escafedeu-se, porque eu a estava vendo pela primeira vez e ela já era também praticamente minha amiga pelo mesmo tempo que ele, uns mais ou menos, quase ou por aí quarenta anos.
Meu pai foi comigo, e aquilo tudo de pai vivo, pai partindo, rever mãe de amigo, rever amigo, cemitério, cheiro de flor de cemitério, a conversa vazia que - apesar do elefante na sala - acontece. Nós somos tão desajeitados diante do inequívoco. Eu não sei o que dizer, nunca. Eu fui lá porque achei que tinha que estar presente nessa hora, eu que me acho tão ausente, tão egoísta, um mar de contradição.
Nossos pais são as únicas pessoas que realmente se importam conosco. Isso é mais velho que andar para a frente, mas é a pura verdade. Faça o que for, aconteça o que acontecer, pai e mãe é que vão estar lá, no matter what. Quando um se vai, mesmo que seja o de quem queremos bem, é uma lástima. Mas sabemos que todos irão. Não penso nisso porque me bastam as minhas minhocas diárias que cavam túneis infinitos no meu cérebro. Fico feliz que minha filha também sabe disso. Nem todos os pais e mães são assim, eu sei. Todos somos imperfeitos. Os seus são? Ou foram? Saia saltitando de alegria, é um privilégio. Não são ou não foram? Tente ser, se quiser, Se não quiser, tem sempre alguma mão para a gente segurar e substituir.
É muita informação para eu processar. Me vê aí mais um mês de agosto, Chronos.
Quando a gente se dá conta de quanto já viveu cronologicamente, tudo assume novas dimensões, as perspectivas mudam, e a maneira de lidar com o mundo se adapta. Ou não, claro, porque há quem fique sempre na mesma toada, é o caminho fácil da porta larga, aquele que eu invejo.
Há muitos anos tento receber o mínimo possível de informação não solicitada porque não acredito nas instituições humanas em geral, política e mídia em particular, entre outras. Quando achava que era minha obrigação estar informada, só me irritava com a impotência de ver tanto absurdo e não poder fazer nada. Considerando que a situação de lá até hoje só piorou, e sobretudo que eu fiquei mais velha, não saber não me causou nenhum prejuízo, só me poupou de irritação. Nos últimos anos ficou quase que impossível não saber do que ocorre, já não tenho a ilusão de privacidade, de desplugar, só tento conter o exagero, mas ainda assim, aprendi a ligar o filtro automático de besteira, e tudo tem botão de desligar.
O melhor de tudo foi escolher as batalhas. Nosso arsenal é limitadíssimo. A guerra é acirrada. Não dá para gastar vela com mau defunto. Isso é extremamente libertador, quando se consegue pôr em prática.
Quando olho para trás, para onde foram os anos que vivi? As memórias são muitas, mas se confundem, eu já preciso pensar muito para saber o que aconteceu há 10, 20, 30 ou 40 anos atrás. Mas na hora de dormir o cérebro lembra de todos os momentos de constrangimento da vida, da infância até o dia anterior. O bom é que quanto mais momentos estranhos temos para lembrar, menos eles nos incomodam.
Esta é uma conversa de velhinha. Mas eu me olho e não me vejo velhinha, Como é que aquela criança se tornou o que sou hoje? Como assim os anos oitenta se acabaram? Quem morreu? Mas ontem mesmo ele tinha vinte anos, já ia chegar aos cem?? Por dentro não envelhecemos, só vamos mudando como reflexo do que vivemos, e até agora só disse obviedades, chovi no molhado, clichê, clichê, clichê. A vida é isso, um clichê sem fim, todo mundo respira, come, fica doente, e a morte é a coisa mais democrática que existe. No entanto, nos debatemos sem parar, a inquietação, o desassossego, o querer saber, os golpes que recebemos e as alegrias que vivemos, tudo se soma e se confunde em datas, sentimentos, lembranças.
Olho em volta e vejo que acumulei tanta tralha, tenho tentado ao menos pôr ordem na bagunça, mas esse processo é por demais sofrido, Ao mexer fora, mexemos dentro. Pinçamos lá do fundo a memória que acorda com o papel, com o livro, com o cheiro, com o brinquedo, as fotos desbotadas de quem já se foi, e as dos que ainda não se foram mas estão tão longe de serem o que a foto mostra que talvez se pudesse dizer que se foram também,
Tantas eus já se foram. Para onde? O que aconteceu com as coisas das quais desisti? Estariam acontecendo em uma realidade paralela? Será que temos um conjunto infinito de "e se" acontecendo simultaneamente a esta "realidade"? A ideia obviamente não é original, vide tantos filmes e livros a respeito. Por que o que não é nos fascina? Por que ao ver algo tão bonito que tira nosso fôlego, nosso fôlego é tirado? Por que amamos quem amamos e temos repulsa por outras pessoas tão aleatórias quanto o acaso que nos faz encontrá-las? Por que essa nostalgia do que nunca vivi?
Como foi que tudo passou tão depressa?
Minha única resposta para as perguntas óbvias é a resposta evidente: sei lá.
Minha amiga conterrânea na civilização, a Isa, está se bandeando para os lados de Cabo Verde, mais especificamente em Boa Vista, a ilha chique de turistas. Há dois anos, eu estive em Praia, que é a capital, outra entre as 10 ilhas que formam o arquipélago que é um país. A ida da Isa para Cabo Verde me lembrou de um textãaaaaaaaao que escrevi na época, quem tiver tempo me acompanhe.
“Cabo Verde era até hoje em meu arquivo mental uma referência vaga de África e meio caminho para os navegantes portugueses.
Eu não tinha nem certeza se a língua era o português ainda.
Ao chegar e ao longo da breve visita, o prazer de ver uma nação em nascimento.
Sim, fala-se português, e outra surpresa - um português mais semelhante ao som do brasileiro que ao da mãe de todas as colônias.
Do porto caminha-se até Praia, o óbvio ainda está na toponímia, os lugares principais são Praia e Cidade Velha, além de lugarejos com os previsíveis nomes de santos católicos, religião que também aqui além-mar vem perdendo fiéis para a evangélica.
O povo já não é tão negro, aqui também já não se vê tanto a linda cor negra pura, como no Brasil, os colonizadores, saqueadores e visitantes também já deixaram sua marca genética.
Praia é onde se negocia e se vive, o “centro” da cidade-país-ilha. Há pouco a ver, e uma polícia vigilante, educada e preparada para receber turistas e agradá-los.
De lado, dentro do táxi cujo proprietário aparentemente esfolou um gorila e usa sua pele de pelos longos como revestimento do painel do carro, a primeira parada é o Forte.
No Forte, a bilheteria parece uma banca de pastel de feira de São Paulo, só um pouco menos sofisticada. E a segunda grata surpresa, o guia, que durante a visita ao Forte, do qual em pé efetivamente restam somente as muralhas e a cisterna, vai contando a história de seu país.
Cabo Verde é um arquipélago de dez ilhas, devidamente representadas por estrelas na bandeira que tem ainda o azul do mar, do céu, uma faixa vermelha representando liberdade, e branca representando paz. A bandeira tremula - um pouco trôpega ainda - no alto do Forte.
Do alto se vê as plantações que ainda não justificam o nome do país. No caminho todo e de lá de cima, só se vê uma paisagem desértica de terra seca. No entanto, de julho a setembro é que o nome do lugar se explica - é verde por ter verde mesmo, e onde hoje só se vê terra e pedras (ironia - a ilha não tem areia, a areia para construção tem de ser importada, estava sendo descarregada no porto), depois da chuva é verde a perder de vista. Animais só se vê os bodes, que vão atrás da pastagem montanha acima, porém, segundo informações, come-se também muito frango e porco, mas pouca carne de vaca.
Já houve um rio na ilha, que em meados dos anos 60 simplesmente foi-se - secou, desvaneceu-se no ar. Hoje toda a água que abastece a ilha passa pelo dessalinizador. E há moinhos de vento, providenciais, para um povo ainda quixotescamente ingênuo, preparando uma cidade nova que começa - nada ingenuamente neste caso - pela escola. Lá está ela no platô, e ao redor dela virá a cidade das próximas gerações, que começaram bem.
A vista de dentro do forte que se debruça sobre o mar e já conteve piratas saqueadores, inclusive Drake, nos idos dos anos de “descoberta” do Brasil (descobrimento me parece inadequado), é de tirar o fôlego. A cidade velha logo abaixo até que resistiu bem às pilhagens.
Cabo Verde libertou-se apenas em 1975, é um país-bebê, e separou-se de Guiné-Bissau em 1980, motivo de orgulho dos nativos, que contam que em Cabo Verde todos trabalham, inclusive, as mulheres são as que têm a vida produtiva mais marcante. Que novidade, as mulheres arregaçam as mangas e fazem o que tem que ser feito. A versão caboverdiana é que Guiné Bissau atrasava a vida deles porque lá todo mundo tem preguiça de trabalhar. Eu pessoalmente adoraria exportar para lá um determinado governante que seria perfeito para eles caso isso seja verdade.
Ver a cidade velha, as ruínas do forte, um cabo que liga continentes e serviu de parada para os grandes navegantes, saqueada, pilhada, mercado de escravos - os navios vinham com pedra calcária de lastro, que era deixada na ilha para as construções (a local, só vulcânica), e levavam escravos como lastro, um povo sofrido, porém já nascendo com orgulho da terra, é assistir o parto de uma nação.
Foi tão gratificante ver os primórdios, e saber que só as próximas gerações verão o desenvolvimento. Conflitos virão com certeza, governantes errarão, sangue ainda será derramado, sem isso não se constrói cidades, países.
Melhor de tudo foi ver que já há uma grande Universidade - Jean Piaget - um caminho interessante; e começar a cidade nova com uma escola, caldeirão de influências dos tantos que passaram, a língua local criolla talvez com o tempo se perca, mas é deliciosa de se ouvir. Para ela devem ter contribuído os de passagem - ingleses, franceses, espanhóis, e os óbvios portugueses. Outra descoberta interessante. As colônias de Portugal aparentemente dão a cor local ao português. A última flor do Lácio ainda espalha mudas que vão se aclimatando ao lugar onde se instalam, vão tomando ares locais, sem no entanto fugirem do tronco inicial. A unificação ortográfica é por enquanto ainda uma piada.
Não se doma uma língua por decreto.
Não se escraviza mentes.
A completa submissão muitas vezes é a forma mais sublime de rebeldia.” (23/04/2014)
Emocionei tanto que hoje nem quero acrescentar mais nada. A próxima geração que conte o que viu.
Diz-se por aí que cozinhar é um ato de amor. Isso é lindo, mas pergunte a quem cozinha todos os dias para alimentar a si mesmo ou à família, o amor vai se dissipando, especialmente na pressa, na falta de opção, no comer em pé na cozinha, sair com uma banana na mão para não desmaiar de fome a caminho do trabalho. Eu admiro muito quem sabe e tem prazer nisso, acho bonito saber exatamente o que é "uma pitada", "um pouco mais", "___ a gosto". E os rituais na cozinha.
Eu não fui criada para saber cozinhar, Tenho a sorte de uma mãe que cozinhou para mim por muito mais tempo que o recomendado, a ponto de me acostumar mal para sempre. A isso junte-se a minha total incapacidade e falta de vontade de aprender, aí está o resultado: para mim, cozinhar não é só um ato de amor, é um ato de amor profundo, daqueles de total desapego, se me virem na cozinha, saibam que tem muito amor envolvido.
Eu fui casada durante quase quinze anos, e só entrei na cozinha para cozinhar para minha filha. Como eu fazia? Quem cozinha em casa se surpreenderia com os infinitos modos existentes de driblar o fogão. Quando minha filha nasceu eu já tinha 31 anos, e aí é que fui aprender o básico da cozinha (não é fritar ovo, porque isso não sei até hoje). Aprendi a fazer as sopinhas (hoje já não sei mais), a comidinha, enfim, amor de mãe.
Quando depois dos 40 fiquei sozinha pela primeira vez, separada, filha morando longe para estudar, aí então foi ladeira abaixo. Quem mora sozinho sabe que só come se cozinhar, minha filha aprendeu isso rapidamente, a mãe continua enrolando, especialmente porque por sorte, atrai pessoas que cozinham.
No último domingo minha mãe ligou para mim e foi informada que eu estava na cozinha picando tomate, se poderia ligar depois. Quando liguei ela já estava preocupada se eu estava doente, mas já sabia que era de novo o amor. Nessa hora some a preguiça, a falta de vontade, porém, a inépcia, a mão desastrada, o nojinho, tudo isso está lá, mas não contam muito. Os olhos vão da faca para o copo e do fogo para os olhos, se eu fizer sozinha não é a mesma coisa (como aliás muitas outras coisas).
Tenho muitas pessoas que já cozinharam para mim. Suzi é a mãe por excelência, que põe amor em tudo, a cozinha dela exala coraçõezinhos. Fal e Marli com seus patezinhos e café, cujo sabor não existe em nenhum outro lugar. Esther, que em dias inesquecíveis e com mãos amorosas extras, proporcionou um evento divisor de águas para várias de nós, Claudia e Marion, com gêmeos bebês e cozinhando para me receber. Fernanda, de apartamento novo e cozinha já com amor embutido, Luci, minha companheira de jornada, a 100 quilômetros, se bobear ela cozinha até na minha cozinha. A Moniquinha, cujos bolos eu só vi em foto, mas tenho certeza que têm sabor amor. Ira e Michelangelo, que me receberam com todo amor do mundo, ela que é como eu, só cozinha em casos graves de amor, e ele com o melhor café napolitano que eu já tomei e jamais tomarei outro igual. Alline e Alberto, que me ofereceram o sabor da Itália temperado com bambinas, o café do Antonio e da Dri, sempre rodeado de sabedoria, minhas tias, minha avó que faz tanta falta com o café e bolinho de chuva, a comidinha da minha bisavó quando eu tinha 8, 9 anos, e tantos, tantos outros, que não esqueço, e obviamente, hors concours, a comida da minha mãe, aquela pela qual eu anseio quando volto de viagem, a que tem gosto de casa.
Eu não sou essa mãe, mas estou em paz com isso, reservo a cozinha para surtos de amor. E falando nisso, há pouco mais de dois anos, em uma viagem em que tomei um rumo diferente da minha companhia, eu estava sentada na Gare de lést em Paris, ele me deixou com as malas a caminho de Bruxelas, onde aliás Ira e Michelangelo já me esperavam com a mesa cheia de amor, e tomou o rumo do aeroporto. Eu fiquei lá, sentada, esperando o trem com as malas, uma sacolinha e um sentimento que vai me acompanhar para o resto da vida quando abri a sacolinha. Aí escrevi o seguinte:
"Então eu abro a sacolinha. Lá dentro, maçã, banana, água. E um lanchinho. Quando vou abrir o lanchinho, ele vem preparado e embalado como se fosse coisa de mãe. Mas não foi minha mãe quem fez. No entanto, as provas de amor não escolhem hora nem vestimenta. Eu como pão com lágrimas."
Demorei muito, depois disso, para internalizar essa descoberta. Mas, acabei na cozinha.
Prestes a mudar de fuso horário de novo, quarta vez em 40 dias, cinco hora a mais, cinco a menos, uma a menos, uma a mais, ainda me espanto com o tempo e como inventamos de o medir e com o tamanho do desfavor que fizemos a nós mesmos com isso. Mas já que as horas passam desse jeito mesmo e sem dar a mínima para o que eu penso, melhor guardar o espanto para desastres maiores da humanidade, os quais, por sinal, não são poucos.
Ainda assim, é extraordinário observar o valor do tempo para cada pessoa, para cada cultura, para cada ponto de vista na relatividade.
Sem querer generalizar e sem nenhum juízo de valor, o hemisfério norte é mais amigo - ou escravo - do tempo. Ou eu, que sou a louca do relógio - saio de casa duas horas antes do compromisso para não deixar ninguém esperando, três horas antes no aeroporto, estação de trem e afins, meia hora antes de aula se eu for aluna, duas se for professora, e por aí vai - diria que há mais respeito.
Já que Gregório, aquele que quem me conhece sabe que eu odeio, inventou esse calendário estapafúrdio, e a eletricidade acabou com nosso ciclo biológico natural, por que cargas d'água os horários marcados não são respeitados? Ou se fosse para ser uma anarquia, marcar horário para que, então?
Eu prezo tanto o meu tempo, já que é o não renovável por excelência - passou, acabou, extinguiu, não recicla, não se descobre nova fonte, não dá nem para importar, exportar nem ir buscar em outro planeta. Mas todos agimos como se ele não acabasse nunca.
Já é clichê dizer que esperamos o fim de alguma coisa para começar a viver, e só percebemos que não dá mais tempo no leito de morte, ou nem notamos, quando o Reaper nos surpreende no meio de uma atividade corriqueira.
Na Europa, 4h16 é 4h16. No Brasil, em uma festa marcada para as 20 horas, corre-se o risco de encontrar o anfitrião enrolado na toalha a uma hora dessas. Sair à noite em São Paulo antes das 23h só se for com crianças. “Mais ou menos às 15h” é uma vasta gama que vai de “putz cheguei muito cedo (meu caso sempre, por isso o livro não sai da bolsa)” a “meu, isso é hora?” (esses são em geral os sem noção total). Mas tudo no meio dos dois extremos é aceitável, coisa que um amigo inglês que eu tenho simplesmente não consegue entender, não dá, o repertório deles não tem disso.
Os países latino-americanos tendem a seguir a mesma linha frouxa, e me espanta deveras que o mundo de business siga a mesma cartilha. Clima, latitude? Sei lá, para mim pessoalmente mais um motivo para me sentir fora do “normal”.
Este ano chego a meio século de vida. A diferença vem se apresentando aos poucos. Mas a essência chega sempre na hora.
Há muitos anos, quando eu ainda era inocente e cantar o Hino Nacional em fila na escola ainda não era motivo de execração pública por “fascismo”, apesar de não saber as dimensões que essa palavra pode ter, eu tinha uma espécie de alegria por ter nascido no Brasil. Depois as dimensões foram se revelando e houve tempos áureos em que era bom morar em um país sem guerras e sem grandes desastres naturais.
O tempo vai acrescentando anos e tirando ilusões. De fora qualquer perspectiva muda anos de certezas. Se havia dúvidas, então, aí olhar o país de longe e fazer comparações põe à prova qualquer ufanismo quando se vem de onde eu venho.
Abri mão de discutir posições políticas pelo bem da minha saúde mental e para não ter que escolher se tiro da minha vida pessoas por razões dúbias. Então vou logo ao assunto que me tocou a ponto de arriscar abordar assunto tão delicado.
Há sempre o gatilho, a surpresa que parece pequena e dispara sentimentos e pensamentos galopantes. Estou em Assunción. No meio da tarde, no meio da cidade, no canto da praça, a singela apresentaçao de danças típicas protagonizada por crianças alunas de uma escola de danças. Note-se que não se trata de escola pública onde se faz fila para a bandeira. A bandeira, aliás, é presença marcante em toda a cidade - edifício públicos, privados, praças, escolas, comércios, hotéis, centro e periferiamuita gente tem sua bandeira e a exibe com orgulho. Mas aqui tratava-se de uma escola em que se paga para aprender a dançar.
As meninas com suas saias com vários metros de roda, os meninos com chapéus galantes. Elas com flores nos cabelos e um treino de equilíbrio que mostra que as danças típicas são aprendidas desde cedo, os rostinhos maquiados sorrindo para a estrangeira aqui tirando foto, o orgulho que me deu inveja. Depois de dois pecados mortais na mesma frase, uma dor. Pensei nos trajes da Bavaria que vi há duas semanas em Munique, envergados com naturalidade por homens e mulheres em sua rotina, trajes e tradições que depois de tanto tempo e fatal influência local, os alemães ainda usam no Brasil com amor.
E então, penso no que fiz para representar meu país na minha infância. Ou depois dela. Ou em algum momento da vida. Nesta última vez, trinta dias peregrinando por aí, torci para que ninguém me perguntasse de onde eu era, vergonha internacional que somos. Algumas vezes ainda disse, bem baixinho, que triste. E na semana em que retorno, recebo a notícia de que já sou cidadã portuguesa, é só ir buscar os documentos.
Não temos danças típicas. O samba nada mais é que instrumento monetário. Não temos políticos decentes, independentemente de partido. Não temos nada decente a oferecer aos atletas olímpicos, só sujeira e insegurança. Onde estarão nossas crianças que não apresentam danças folclóricas na praça? Se não tiverem a sorte de estarem trancadas em casa mergulhadas em um telefone celular, estarão nas ruas. Nos morros. Nos faróis. Nos prostíbulos. Nas casas funerárias.
E me lembro das danças de primavera na Ilha da Madeira. Nunca é tarde para mudar. Me dói um pouco, mas minha alma já é estrangeira onde mora.
Viajar é a melhor escola que se pode frequentar para a vida.
Desta vez aprendi que muitas coisas são universais, entre elas:
- Crianças fofas
- Crianças chatas
- Os olhares que as mulheres lançam às outras mulheres (concorrência)
- Os olhares que os homens lançam às mulheres mudam de acordo com o país (alguns não lançam olhar nenhum)
- A cara de infelicidade resignada dos homens que acompanham as mulheres às compras
- As caras enfiadas nos celulares em absolutamente todos os momentos e lugares
- Diferenças culturais que variam com o clima (velhinhos pelados no parque porque está sol, coisinhas balançando e se queimando, o horror, o horror)
- Orientais que tiram tantas fotos que só devem realmente saber como é o lugar depois que chegam em casa e veem as fotos
- Cansaço, físico ou da vida
- Ninguém realmente liga para a vida alheia
- Todo mundo dorme, come e vive com base no mesmo sistema e sujeito à mesma biologia, daí concluo:
Preconceito é uma das maiores imbecilidades e atestado de burrice que existem.
Não adianta fazer muxoxo, é tudo igual, e todo mundo vai morrer e virar um esqueleto.
Enquanto isso não acontece, vamos deixar de perder tempo.
